今天在教堂唱赞美诗的时候脑子里闪过一道白光。就好像有一个人把一个念头放在我的脑子里。想了一下午，都不能清楚的把这个意思表达出来。但是又舍不得不说，只能尽量说清楚。因为这个念头跟“不对孩子吼叫”有关系。即使只说出来十分之一，也许就会有很多孩子“得救”。
牧师今天说我们做基督徒的，要有好行为，好语言，在这个世界上做光做盐（以色列人用一种矿物盐消毒）。她还说，基督徒要做世人的榜样，因为大家都在看着我们。
初进教会的时候，很喜欢听这些话，也愿意照做，彻底改掉恶习（因为我是个坏脾气的人，生气的时候长着一张被醋汁浸过的晚娘脸）。后来发现硬忍着不发火，是一件很痛苦的事，几乎得内伤。似乎是永远无法达到牧师的要求，也看见不止我一个，大多数基督徒都是如此。
一个偶然的机会，遇到了一位不被大众看好的牧师。他说：“你以为人们可以靠自己的力量做一个好人么，要知道人是坏得没有底线的，这个世界上没有义人只有罪人。”（果然，这么说话，跟大家唱反调怎么能被看好呢？）
我说：“你这样说岂不是我们都不要努力了，圣经上可说人要悔改的。”
他说：“我们悔改不是靠自己的力量，而是靠耶稣的救恩，你永远做不到靠自己的力量忍着不发火。”
哎呀，我就觉得这人说的是一个很大的道理，貌似可笑，但是里面有心理学，哲学，好多信息。
后来我就对自己说，首先你必须承认，你靠忍耐是改不了本性的。其次必须把“悔改”这件事交在上帝的手上，他带我走到哪一步，我就跟到哪一步。
接下来发生了很奇妙的事情，那种渴望改变，却屡战屡败，改变不了自己天性的“压力”消失了。好像那不是我的责任，不是我的事。当然期间还读了很多关于“童年伤害”的书，能够识别出自己每一种情绪跟童年经历之间千丝万缕的关联。
之前“坏脾气”给我很大的压力，我对它很恐惧，因为知道自己无法掌控它，它的杀伤力又是那么大，尤其是对孩子。但是把当它交给上帝之后，好像我自己成了旁观者，有很多事情，很多问题都不会激起情绪的波动。以至于我妈看我的眼神就像看个怪物，她说：“你怎么突然变了一个人？”到今天我已经坚持了五个月不对孩子吼叫发火，感觉很轻松就可以做到。
当然，我这样简单的几句话是无法描述出那个阶段心理上所有的微妙变化的。但是有一点很明确，想靠“忍耐”的力量不对孩子们发火，那是不可能的。也许有时候可以做到不在孩子面前吼叫，但是内心的愤怒是无法消除的，它就在那里，毁坏你破碎你。如果想在这一点上有突破，我们必须先放下那个“压力”，把它交给上帝。然后告诉自己，小孩子的种种不如意表现一方面来自天性，一方面来自童年伤害。
而我们自己这种暴躁易怒的表现，跟小孩子是一样的，一方面来自天性，一方面来自童年伤害。越想改正，压力越大，越改不了。有时候感觉到它来了，心跳加速，火气从脚后跟往头顶窜。别去忍它，正视它，问问自己它到底是从哪里来的？是虚荣？是骄傲？是天性？是童年伤害？
我们忍不住愤怒，但是可以解剖它，分析它的每一个组成部分，归本溯源把它看个清清楚楚。然后会发现原来它是我们心理上很多阴暗面与缺陷的组合，而且最容易对亲人发作。
啰啰嗦嗦感觉还是没说清楚，我这个人果然逻辑性就是不好。唉，但愿对大家有用。
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本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-7-19 10:08 编辑 ]
，希望这一年能在您这样的妈妈的努力下，早日来到。
