请问您是说我么？您每次出现都提到马甲，请问您说的马甲具体是什么意思呢？您在暗示什么，您想用“马甲”这个词掩饰些什么呢，请明示，谢谢。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-7 08:49 编辑 ]

我发现一旦提到一些教育上需要关注以及改进的地方就有人会蹦出来用特别简单的方法转移注意力，（不论是不是由我提出来的）请问你们真的是关注教育的家长么？如果是，那么欢迎你们提出不同的观点，如果不是，我原谅你们，我也用爱来对待你们，因为耶稣说：“要爱你们的弟兄，更要爱你们的仇敌。”送一首我喜欢的诗歌给大家。

【诗1:1】不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，
【诗1:2】惟喜爱耶和华的律法，昼夜思想，这人便为有福。
【诗1:3】他要像一棵树栽在溪水旁，按时候结果子，叶子也不枯干。凡他所作的尽都顺利。
【诗1:4】恶人并不是这样，乃像糠秕被风吹散。
【诗1:5】因此当审判的时候，恶人必站立不住；罪人在义人的会中也是如此。
【诗1:6】因为耶和华知道义人的道路，恶人的道路却必灭亡。

我妈从小就教育我们，不要被一些所谓的财产困住。所以我跟我妹走遍世界，就觉得很幸福。我妈说生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方。我和我妹妹深受这教育。谁要觉得你眼前这点儿苟且就是你的人生，那你这一生就完了。

其实没几个孩子长大真成功了，而且成功是命，无法教育。所以最实用的教育是，让孩子懂得如何在不成功的人生随遇而安，心安理得地混过漫长的岁月而不怨天尤人。

消极的父母，顺其自然；积极的父母，创造“自然”。根据孩子的性格，为他们设计、创造不同的环境和成长境遇，让他们多学些“没用”的事；长大后懂得平衡生活、调整心态，有能力面对有挫折有挑战、并不美满的生活。
———高晓松

4月7日 多云
今天儿子学校春游，五年级去无锡影视城。
学校规定低年级只可以带50元零花钱，而且要写明50元支配计划表随身携带方便对照参考，我儿子的计划是这样写的：
1，20元买茶叶，送给爸爸喝。
3，30元防身，万一我走丢了，就打电话报警，警察找到我之前可以用这笔钱买东西吃，我就不会饿肚子了。

瀑布汗，多么有忧患意识的小男人啊，我到底怎么教出来的？

ps：班级群里家长说新东方的孩子参加学校活动走丢了打110，110会同时转接到学校。让我告诉我们儿子，30元可以花掉，不用防身啦。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-7 20:16 编辑 ]

晚上6点多钟儿子打电话告诉我们，今天虽然没有被批准带零食，但是他玩的非常开心。（他的新星卡上课礼拜打两次架，被老师撕掉了，所以不允许带零食，但是学校给每个孩子配了一份很丰富的点心做午餐。）目前已经吃过晚饭洗过澡，准备上床睡觉啦。

他说50元是这样用掉的，给妈妈买了一条项链15元，给爸爸买了茶杯，两个小玩具，一瓶可口可乐，一根香肠，两支冰棍，一些烧烤。
我说：“哎呀，儿子五十块钱买这么多东西啊，你点心够吃么？”
他说：“够呢，我吃得饱饱的，玩得好好的，X同学对我可好了。”
儿子是一个特别容易满足的人，吃一根烤香肠开心一天，（因为我们家不准吃垃圾食品，零食大多是我自己动手做的。）两块钱的塑料玩具开心一个礼拜。他说的够吃够用，一定是握着不多的钱呆头呆脑的在各个摊子面前转，算来算去，小气吧啦的吃几个最便宜的点心，把留着准备防身的30块钱给妈妈买了一根项链，给爸爸买一个茶杯。我们的儿子生来就是这么“傻”。他竭力做好每一件事，可是总是搞砸，虽然如此我们仍然爱他。
他跟我通电话的时候X同学一直在旁边转，我猜他想跟我聊聊，因为通过几次电话以后我们已经是朋友了。
考虑到儿子比较会吃醋，我决定下个礼拜再跟X聊天，把今天的时间留都给儿子讲述兴奋的春游过程。不知道为什么，我感觉他特别有成就感，到底这一天经历了什么，明天问一问。
至于他做的50元支配计划表我没有提，因为这个表格的意义只在于让他明白什么是花钱计划，理解计划和现实之间的差距。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-7 20:43 编辑 ]

关于“优秀”。

我的孩子不是优秀生，因为优秀这个词所包含的内容太广太深，即使他将来考上常青藤我也不敢说他优秀。
优秀的标准是什么？这个话题太大我没有能力把握。不过可以参考历史上伟人的人生来看“优秀”。
希特勒曾经是“优秀”的，他推广金龟车，拯救了德国经济，填报人民的肚子，提升德国工业。毛泽东是优秀的，在那个时代以神的姿态存在于中华大地上。默罕默德是优秀的他主张善待孤儿、解放奴隶、实现和平与安宁。尼采是优秀的，以前我最喜欢他说的——“没有真理，只有解释。”（现在知道真理是一个人，他名叫耶稣基督）达尔文是优秀的，进化论支撑了十九世纪后期的文明（可是基因技术几乎全盘推翻“宏观进化论”目前能肯定的只有“微观进化论”）。如果一直数下去天亮了也数不完，这些备受争议的人物，曾经被尊为神一样优秀的人。
刘志雄牧师说《圣经》将人比喻成“羊”是非常有道理的，因为羊是“弱视”看不清前面的道路，如果路上有个坑，它一定会掉下去，第二天走到这里它还是会掉下去，每天走每天掉。
想想我自己确实是这样的，一而再再而三的把同样的事情搞砸，并不是不努力，而是没有能力把事情做好。而且目光短浅，只看得见眼前巴掌大的一块地方，认知能力万分有限。
所以常常提醒自己不要去论断好坏对错，不论是人还是事。因为我就是一只弱视的羊。在浩瀚的宇宙之间人算什么呢？那么骄傲，那么贪婪，那么功利。无论处在什么样的环境之下，竭力提醒自己在“永恒”面前谦卑一点。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-7 22:56 编辑 ]

您好，您父亲这样的老师是真正的以身育人，也是每个家长都渴望遇上的好老师。
相信他在生活中一定是一个平和的人，不以物喜不以己悲，胸怀宽广以德服人，向他这样的老师致敬。

您好，感谢您的留言。很高兴您的观点和我们一致，适合孩子的学校就是好学校。或者说，孩子喜欢上，愿意去上的学校就是好学校。
我说一点孩子的近况与您分享，也许对您亲戚家的孩子有参考作用。
自从转学后，我儿子再也没有“星期日抑郁”的表现，每个周日下午都很快乐的收拾东西与我们拥抱告别，在学习方面发挥出了主管能动性，老师同学都说他除了“脾气臭”以外各方面明显进步。记忆力和身高都飞涨，（开学买的衣服已经不能穿了）平衡教练说他体能上升很快，上周已经跟成年男人一起练习平衡术，在转学之前他虚胖，苍白，容易疲劳，口臭，多痰，身高一直不怎么见长。我想他的变化跟心情有关，跟新东方大量的课外活动也有关，今天他同学发信息告诉我今天他们在练习4000米跑。（他的同学中有两个跟我交朋友，经常通电话。）

特别值得一提的是新东方提供的阅读空间和阅读鼓励政策，对于我儿子来说真是如鱼得水。上个月他读了30本左右的杂书，这个月老师对他读经典名著实行奖励，所以他为了得到奖励自己调整了比例，大约百分之五十名著，百分之五十杂书。阅读速度，阅读记忆，阅读理解是阅读的三大组成部分，他的速度和记忆超越了绝大多数同龄人，这个不是学得会的，而是长期的练习积累的效果。可以预计，中学以后语文将不会再花费他多少精力了。
关于英语，刚转学的时候他是完全听不懂外教课，上周回来的时候他说基本全部能听懂，因为他参与了“功夫熊猫英语游戏”，“哈利波特英语游戏”等等，另外他惊讶的发现外教老师是以前普小曾经请来在学校搞英语活动的外籍教师，比较亲切。以上是听力，一个半月他考过两次英文，第一次除去听力十几分他考了七十多分，第二次除去听力十几分，他考了八十多分，基本接近满分了。但是听力仍然比班上其他孩子弱，毕竟他是插班生。
数学仍然是难点，反应迟钝，注意力不集中是硬伤，这也是我们给他请平衡教练的原因，不过好在没有题海作业，所以数学老师给我们推荐了习题册，每个周末，我们都会梳理一遍本周课程，挑几个题做做。我们不期待彻底扭转他在数学上的弱势，改变天性非我所愿。但是用他的长板去补短板，看起来似乎是更顺性的道路。
其实在报考之前他就开始改变学习态度，要不然以他的水平是不可能考得过名校优秀生进入百分之12的入围名单的。所以我特别赞成您说的，转学是我这一生做的最明智的选择。
我也特别为那些中途转出新东方的孩子惋惜，为什么不能接受孩子的短板呢？接受它，正视它，用爱来包容它，它才会越长越长啊。
新东方不是天堂，（只有天堂才能百分之百超越人类的局限性）它也需要家长的配合，小孩送去以后家长腾空的大量时间可以用来学习，不要白白浪费，跟他的同学做朋友，跟他的老师做朋友，隐身参与到孩子生活学习中，掌握他的情况同时放他自由发展。
有一本书叫《好妈妈胜过好老师》推荐给您亲戚读一读，书中详细的写着家长如何配合学校教育，以及如何抵消不良老师造成的伤害。
最后，不管读什么学校，孩子喜欢，父母能够与之配合，就是好学校。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-8 14:19 编辑 ]

我在新东方的第二个“小男朋友”，我好吃香啊。
ps：我没有诱拐儿童啊，这个礼拜他们春游可以带拍照手机，所以他就加我啦。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-8 13:35 编辑 ]

您好，我最近读的《正面教育》，《好妈妈胜过好老师》。

4月8日，晴
今天我破天荒参加教堂晚间七点到九点的青年聚会去了。
以前儿子在家念书我十年如一日下午四点半以后不出门，后来他去新东方读书，我每周五下午三点五十以后不出门，因为校车会准时把他送回来。
总是觉得周末时间稀罕得很，不太舍得滥用，今天出门是有缘故的。
一是因为周末要去度假村，没办法做礼拜，必须提前补上。二是因为晚饭后跟儿子玩了半小时“头脑风暴”解决问题，他的表现让我放心的出门。
上周他的表现与他自己纵向比较已经不错了，但是本周思维上的进步出乎我们的意料之外。带过他的老师都知道他幼稚得如同幼儿园的小朋友，而且顽固的不肯长大。如果转学初把他思想成熟度比作幼儿园级别，那么上周已经达到了10岁的标准，而今晚就在几个小时前，他所展现的就是个13岁的正常思维。

在之前的四天半时间里他的思想所经历的蜕变远超过一年多以来我们努力灌输给他的。
人情世故，似乎在几天之内都懂了，换位思考，设身处地，这种能力都有了，（并不完美，但是确实是有了）我搞不清到底发生了什么事，张老师也没跟我说什么，难道住校的力量真的这么神奇？或者冥冥之中上帝揭开了挡在他心灵上多年的那一层隔纱？
不过我想1，“头脑风暴”是有益处的，这个游戏是上周开始的，它促进了孩子的正面思维。2，在学校打的那一场场架是有益处的，这种处境逼得他不得不思考别人的感受。3，住校是有益处的，让孩子没办法依赖父母，必须长大。4，学校的正面教育是有益处的，尽管不完美，但是有一定积极作用。5，写给儿子的信是有益处的，他说他认真思考这些信，要求我每晚都要写，他早上起床就可以读到。6，最后最重要的一点，每晚睡前“向上帝祷告”是有益处的，从潜意识里改变一个人的思维。

晚上青年聚会唱诗班练唱以后有一个讨论，主题是“基督徒如何相爱”，不是情爱，是指“包容的爱”。
值得记一记的是一位女士，她带着大墨镜文静的坐在角落，话筒传到她手里的时候，她把墨镜拿下来，很尴尬。然后她问：“我觉得自己跟你们活在不同的两个世界，我无法理解你们的快乐，如果我想变成你们那个样子，谁可以告诉我应该怎么做？”
很多人帮她出主意，所以我这个习惯于沉默寡言消失在犄角旮旯里的灰色女子就静静的听着。
对我来说快乐并不难，只要坚持做一个在一切事情上无条件相信上帝的“呆子”。不试图用人的脑子去分别“善”，“恶”，什么是善，对自己有利的称之为善，什么是恶，对自己有害的称之为恶。夫妻，母子，婆媳，朋友，上下级，这里面都有我的身份，每个人都有自己的利害关系善恶准则，不去分辨，做一个快乐的“呆子”就好了。
我非常庆幸自己是一个快乐的基督徒，上帝待我不薄，虽然是个什么都不争的呆子，可是从来没有缺乏过，衣服整洁就好，饮食健康就好，房子够住就好，车子能开就好，老公爱我就好，儿子读得起新东方就好，感谢上帝，阿门！

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-8 22:46 编辑 ]

最后想到老爸小时候跟我说的话："以争为争,非争也;以不争为争,是争也"。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-8 22:51 编辑 ]

4月11日，晴
很热的一天，上午儿子一眨眼就写完了英语作业，然后开始做一张数学考卷，半个小时我去看，写了四分之一，主要是填空和计算，按这样的速度算，完成这张卷子他要用一个半小时，太弱了。
坐在他旁边想帮助他，然后发现问题不在于题目，而在于他本身。抓耳挠腮，坐立不安，魂不守舍合起来就是当时他给我的印象。
于是翻了一下他的考卷，我让他把质数，合数，倍数，因数，共因数的概念抄在一张小纸条上贴在笔盒盖子内侧，他不情愿，抄的时候很拖沓。
然后解一条不算复杂的题目：a除以b等于8，那么a和b的最大共因数是什么？
我坦白告诉他，他原本的答案是错误的，他问我这条题目难么？我说蛮难的（我说谎了）。他坦然了一点，如果很难，那么错了就不需要“羞愧”。（对于这种让他觉得写错题需要羞愧的教导我很恼火，但是这里面也有我和他爸的功劳。）
我说：“这条题目最难的地方在于未知数a和b会让人很害怕”，“在学习上我们唯一需要‘害怕’的就是‘害怕’本身”。
然后我把题目抄了一遍在草稿纸上让他重写，他在椅子上扭动得像一条虫，脸苦成歪瓜裂枣的模样，勉强写了一个非常离谱的错误答案。
我给他打了一个大大的勾，然后在旁边很端正的加了一颗五角星说：“很好，非常好！”
他呆呆的问：“我写对了？” 我说：“不对，但是这个勾和五角星是奖励你不再犯错了。” 他问：“什么意思？”这个时候已经坐得笔直，注意力非常集中。我说：“你所犯的唯一的错就是害怕，不敢写，作业写错或者上课答错不是真正的错，不敢写不敢答才是错”，“好，我们再来一次。” 我重新写了一遍题目，他像个13岁学生该有的那种状态，很快就做出来了（中间我帮了他一步）。接下来的四分之三考卷用了30分钟不到，全做完了。
以前我辅导他重点在于提高自己讲解题目的水平，最近辅导他重点在于激发他自己解题的信心，我比以前轻松多了，他也轻松多了。
ps：我漏记了一点，他告诉我以前在学校他很害怕数学，因为数学学得不好要打手心。上课不举手——打！举手回答错误——打！课堂作业写错——打！回家作业写错——打！订正错误——打！讲过的题目还是不会——打……

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-9 14:48 编辑 ]

灌肺头

秋天的时候，我们都要喝肺头汤。肺头买回来的时候一点也不可爱，象一团黏糊糊皱巴巴的大脑。
肺头要这样洗，主气管套在水龙头上灌水，水沿着主管道流进支气管慢慢充盈起整个肺部涌向毛细气管，这时候要捏紧水龙头与气管连接的部分，因为捏不紧就会脱钩，甩得我们一身血水。
待毛细气管被水充满以后，整个肺头变成一个粉红色胖胖的半球。用手拍一拍把水排空反复几次，基本就干净了。
找一把剪刀把那些“c”形气管软骨剪开，有时候会发现有的毛细气管里面有红色的血液，刚才那样冲洗，水都没有流到这里。
真的，这就是真实的肺头，真实的孩子们。不能指望一遍两遍甚至十遍遍就可以造就完美。永远有力所不达的部分，永远有死角有差异。
假如一条题目您讲了十遍这个孩子还是不会做，那么您有以下几个选择，1，打他骂他羞辱他。2，再讲第十一遍。3，将他定位为脑子有病的弱智放弃不管他。4，您自己换一个方法教他。

厌学，逆反，成绩差，拖沓，懒散，等等，不能全部归咎为“习惯不好”，最近都在传讲培养孩子的习惯决定分数，这话本身不错，但是不论多好的补药，滥用就是毒药。不把那些堵塞的部分疏通，好习惯是培养不起来的。
就像宏伟的紫禁城，再宏伟它也是个“武大郎”，缺少钢筋混凝土的根基它撑死了就是个矮胖子。
我最近发现好习惯的根基在于“身心健康”，身体强壮了，心里的病医好了，好习惯不稀奇，这是一条捷径。

告诉你的孩子什么才重要?


1、旅行比上课重要；2、主见比顺从重要；3、兴趣比成绩重要；4、良知比对错重要；5、幸福比完美重要；6、信仰比崇拜重要；7、成长比赢输重要；8、察己比律人重要。
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今天早上全家开会，郑重的决定停掉儿子学习了三年的钢琴课。
这三年来孩子一直不喜欢我们做主为他选择的这门课。为了练琴家中发生了很多矛盾，后来孩子顺服了，因为他看到我们为了他学琴付出去很多钱，他不敢不学。
但是即使把一首困难的曲子练到很熟练的时候，他也没什么快乐的表现，只是完成任务，练琴成为一种精神负担，所以今天征求他的意见以后，我们决定暂时停课。

算了一算这门课花了好几万，基本等于打水漂了，不过想想也不算白瞎，从中得到一个很有益的教训：不要把我们认为好的东西强加给孩子，不要替孩子做决定，兴趣是选择课程的第一要素。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-10 10:52 编辑 ]

4月10日，多云
昨天晚上儿子告诉我他春游的时候贪污了我们给他捐款白血病患儿的50元钱，加上春游给的50元，其实那天他一共花了100元。
我想了一想，决定不说什么，把我之前写好的一封信发到他的手机上。

我最最亲爱的儿子：
妈妈的宝贝，你是我和你爸爸的骄傲，一直都是，不论你长多大这点永远不会改变。
现在是半夜十一点四十七分，刚才你讲梦话了，把手从被窝里伸出来，妈妈躺在你旁边握着你的手，脖子里戴着你买的塑料项链，很幸福！

我计算了一下，春游的时候，除去给我们买礼物的钱，你还剩下十块钱左右。因为打架没有获得带零食的权利，除了学校发的午餐，你就剩下这十元买饮料和点心，你说你吃了一根烤香肠，两根冰棒，一罐可乐，非常满足“饱饱的”。我猜你是捏着十块钱在饮食店门口徘徊很久，选了最便宜的。
我最最亲爱的儿子，妈妈这一生做的最正确的选择就是嫁给了你爸爸，生出了你这个世界上最善良可爱的孩子，为此我赞美上帝，也感谢你。
因为妈妈是个不称职的妈妈，在教育你的过程中对你犯下了很多不可饶恕过错，谢谢你不论经历了什么，始终保持着善良容易满足的心，谢谢你从不怀疑的信任我。
爸爸妈妈都在和你一起努力学习，让我们依靠知识改变我们的命运，当然其中少不了上帝，阿门！

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-10 11:09 编辑 ]

今天儿子无意中提到一个孩子a，他说新生会被老生欺负，a和x两个人一直保护他。没有其他人，只有这两个孩子忠诚的保护他。
这两个孩子是什么人呢？我了解了一下，有的孩子认为他们是班上最“坏”的学生，平时必须要远离的学生，不做作业的学生，调皮捣蛋的学生，爱打架的学生。
但他们也是会保护新生的学生。为什么？？？？
也许，只是也许，将来有一天我们老了跌倒在路边没人敢扶的时候，名利双收的“好孩子”们夹着公文包行色匆匆从我们身边视若无睹的走过的时候，我们会怀念当年的这些“坏孩子”。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-10 14:35 编辑 ]

全球都在借鉴美国教育，但是美国教育也不是一声炸雷，凭空出现的，经历过痛苦，经历过挫折。

约翰·杜威（John Dewey，1859—1952），美国著名哲学家、教育家，实用主义哲学的创始人之一，功能心理学的先驱，美国进步主义教育运动的代表。杜威的理论是现代教育理论的代表，区别于传统教育“课堂中心”“教材中心”“教师中心”的“旧三中心论”，他提出了“儿童中心（学生中心）”、“活动中心”、“经验中心”的“新三中心
杜威特别强调，生长并不是朝着某一个目标前进，你不能给生长另外设定一个目标，比如将来在社会上有成就，如果设定这些外部目标，生长本身就扭曲了。只要生长得好，结果一定是好的。这样的人从长远来说，在社会上可以得到真正的成功，而不是表层的成功。一个社会是由本性优秀的人组成的话，这个社会是好社会。

这个观点我觉得特别有道理，但是说不清道理在哪，这就是“文艺蓝领”和“知识分子”之间的水平差距。

蓝领对事物的认知大多数来自于朴素的生活经验，从我这段时间跟孩子玩“头脑风暴”中发现杜威这个观点牛就牛在好比青霉素，管你是牙龈肿痛还是痔疮出血，什么病都能医，没什么副作用。

我们用“头脑风暴”解决问题时，尽管《正面教育》中明确要求大人不可以在心里预设答案，可我积习难改，可算是“恶习”。不过总算有一份理智能管好自己的嘴，尽量撺掇孩子多多思考。他给出来的建议有很多比我事先想好的更符合孩子的特性，更容易执行，更实用。
成年人帮孩子预设目标，预设答案原本出于好意，我自己就特别害怕孩子重复的吃我年少时吃过的苦，特别喜欢安排他绕过可能会遭遇的种种困难，现在发现这种一厢情愿的做法很愚昧，特别摧残孩子的主管能动性。

以前读普小，到了五年级，一个孩子习惯不好成绩不好，基本就可以判断他在求学生涯上拉倒了。最近因为转学，留心了读了一些西方成功人士的求学路，很多人五年级还是一把乱韭菜，这是中国现代教育和西方教育的差异，如果普小五年级孩子还没跟上大部队，也许可以试试约翰·杜威指出来的这条路。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-10 18:55 编辑 ]

“祸不单行”，在中国式家庭的体现就是，当孩子拥有一个缺席的父亲的同时，老天还会给他一个焦虑的妈妈。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... d=0#wechat_redirect


前面分析确实有启发意义，但是最后一段提供的建议不太给力，笼统不实用，脱离实际。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-10 23:06 编辑 ]

4月11日，晴
昨天小胖子问：“妈妈，有人问我喜欢学校的哪个女生，我应该怎么回答呢？我说“那你喜欢哪一个呢，我帮你长长眼。”
他蔑视的说：“现在讲这个太早了吧，我一个都不喜欢。”
上校车的时候他关照我：“妈妈别忘了写信啊，我早上起来看。”


我最最亲爱的儿子：
你今天过得好么？这是个可爱的早晨，明媚的春天就在窗外，我在吃早餐。
       昨天你跟妈妈提到男生“喜欢”女生，这种“喜欢”其实很难，等你们长大了它会升华为“爱”。
      “爱其实更难，是要学习的。要学会不仅爱自己、爱自己熟悉的人，还要学会爱陌生人，所有的远方都与你有关。”
       对于基督徒来说爱不止于此，我们甚至必须爱我们的“仇敌”，爱那些企图伤害我们的人——用“公义的爱”。
      爱他们的原因其实很自私，是为着我们自己好的缘故，这里面有很深的哲学道理，爸爸妈妈不懂，但是我们照着做，所以我们的家更平和，幸福。
      这是妈妈对你昨天那个问题的建议，学着爱你的仇敌，我亲爱的孩子，如果你能做到这一点，那么你就会遇上上帝为你安排的那个“爱人”。
                                
                                 爱你的爸爸妈妈

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-11 09:56 编辑 ]

今天晚上儿子打电话来说有一个孩子溜进他的宿舍恶作剧踩他的枕头，他很生气，但是没有打架，准备第二天告诉老师。
然后他宿舍的同学抢过电话对我说：“阿姨，我会陪他去老师那里，帮他作证。”
我说：“非常感谢你，阿姨非常喜欢你们这个宿舍团结友爱的精神，你是个勇敢的孩子，欢迎你经常给我打电话，我们做好朋友。”
不管儿子明天处理这件事是否成功（以前他没有团结他人处理事情的经验），都是巨大的进步。这一个月来他作为新生，从挨打不还手——对打——挑衅找架打——回避打架——团结同学对抗欺负人的孩子，他经历了一个艰难的心理历程。期间我几乎以为他要变得粗暴起来，但是他没有。他在教练的帮助下，练习了平衡，防卫，进攻，有那么几天他热衷于打架，但是很快他就发现即使他很能打，如果不能保持平和的情绪，那么每天都有打不完的架，太浪费精力了。于是上周回来，他认真思考怎么样杜绝打架事件。

打架确实使他成长，这是一个重要的人生经验，他最终出现的这种有理智的正面反应，跟我们采取的措施有关：
1，大人不介入孩子间的争斗。
2，请了柔术教练。
3，鼓励他团结同学。
4，不管他情绪多激动，家人始终保持平和。
5，老师给他换的新宿舍里的成员性格比较成熟稳重。

我还是写信鼓励他，不是称赞而是鼓励，这两者区别很大。（见《正面教育》第八章）


我们最最亲爱的儿子：
       听说你们宿舍出现第二个自告奋勇愿意帮助你的孩子，爸爸妈妈非常高兴，说明你最近与人相处有了很大的进步。我们的儿子本性非常善良厚道，这是多么大的优点啊！
      相信只要你再努力一下改掉一点会计较的小毛病，就会让自己变成一个非常了不起的男孩。
      最后别忘了，爸爸妈妈是你最忠诚的支持者，只要你遇到无法靠自己和你的朋友们解决的问题，打个电话，我们会丢下手里的任何事情，立刻赶来。
                           
爱你的爸爸妈妈

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-11 23:16 编辑 ]

有个现象值得注意，小男孩如果突然变得暴躁，骂脏话，发脾气，说狠话，可能跟他在外面受了委屈有关系，家长不可以压制他（越压越粗暴），不可以讲空洞的大道理（他会不信任你），最好是疏导。
我给他讲我自己上小学的时候打架的经历，告诉他我能理解他的感受，告诉他当年我的感受，后来又是怎么处理的。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-11 23:23 编辑 ]

您好，请问您为什么会认为新东方是万能的呢？
我们觉得新东方不是万能的哦，这一个月来家里老老少少甚至孩子的同学朋友全部都动员起来，配合新老师们的教学工作，这才取得了一点点小小的进步，而且我们还不清楚以后孩子会不会有退步的现象，都随时惊醒着呢。
说来不怕您笑话，我今天买了一本笔记本，记录下了平时跟我儿子接触比较多的几个孩子，他们的名字，性格，学习情况，电话号码等等，跟他们做朋友，经常通通电话。因为我认为只要是由人掌管的地方就会有漏洞，我们家长需要隐身参与，随时准备填补漏洞。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-12 13:02 编辑 ]

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... d=0#wechat_redirect
这一篇我觉得跟我们家蛮像的。
原文：
严肃和着急，是上一代教育我们的方式，很显然，它依然潜移默化出现在我们对孩子的教育方式里，尽管我们并不认同。


在葫芦爸爸因为气球失控的时候，作为旁观者我可以感受到，让他生气的不是孩子对气球的执着，而是孩子在他好言相劝后“撒泼反应”，对孩子的教育没有达到预期，让他失望，失望变成了恼怒。

而我的着急，跟饭菜即将凉了无关，当我等待葫芦看电视的时候，我的身体自动变成了一个闹钟，时间滴滴答答在流逝，等待本身让我焦虑。



有时候我们会抱怨孩子遗传了隔代人的陋习，比如爷爷脾气特别大，奶奶非常洁癖等，但我们有没有想过，除了基因遗传的力量，我们作为父母，本身也起到了传递作用？

我和先生都是70、80年代生人，我们有没有吃过父母教育的苦？肯定的，我们因此而去反思，希望孩子幸免于难。

但我们有没有父母教育不当形成惯性思维、或者打上他们性格缺陷的烙印？答案是更肯定的。这是我们出处，是我们修行开始的地方，是我们此生做功课的起点。



在杨德昌的电影《一一》里面，每个人都遭遇了困境，但只有不到10岁的洋洋活得很鲜亮，他用相机去拍摄每个人的背面，好像帮他们长出另外一双看自己的眼睛。舅舅看着相片里自己的后脑勺不解地问：“你为什么要拍这个？”洋洋回答：“你自己看不到，所以我拍给你看。”

我们的失控，就是一面镜子，我从中看到了什么呢？



我看到，我们的失控，是我们对自己的无能为力做出的最简单的回应；惩罚孩子，是一种最简单快速的办法，让我们感到比较好受。

为什么我们总失控？从来不是孩子出了问题，而是我们自己出了问题。原生家庭的烙印，我们自身的性格缺陷，固有的偏见和限制，都是我们失控的源泉。



这就是为什么，受过良好教育的我们，明明知道要耐心对待孩子，但每次却忍不住违背自己的诺言，犯同样的错误。因为冰冻三尺非一日之寒，我们看到东西从树上掉下来，会去调整东西的重量，却忘记了，强大的地心引力，才是它掉下来真正的原因。

我们自身的缺陷，就是那个地心引力。

而每个孩子都是天使，因为——“你自己看不到，所以我拍给你看。”



这条路要走多久，我们才可以修正自己？我不知道，我只能说，所有失控之后有所反思和触动，会从自己身上找原因的父母；那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母，我们都还有希望。

孩子最害怕面对那种父母？从来不觉得自己有问题，认为问题都在孩子身上，甚至把孩子的问题看做自己倒霉、自己是受害者的父母。我想这样的孩子情感上是非常压抑的，久而久之会关闭自己——不再与父母沟通，甚至不再与这个世界沟通。



我们在成为父母后，会学会很多教育方法论，它们就像西药，在我们愤怒的时候抑制我们，让问题暂时得到解决；但我们作为成人，而不仅仅是作为父母身上的问题，则像中医里说的郁结，它到底是什么，只有我们回根溯源，不计成本地去面对，才可能为它的消除和释然找到出路。

当我们真的找到了这个郁结所在，我们会发现，孩子是上天派来的天使，它的到来，是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。

因为，不断修正亲子关系，从来不是为了孩子，而是为了我们自己。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-12 12:46 编辑 ]

上面那篇文章末尾那句：“不断修正亲子关系，从来不是为了孩子，而是为了我们自己“，写得真透彻。
如果最近没有经历亲子关系的改变，贸然听到这句话，完全不知道她在说什么。
但是今天将《正面教育》读到第八章，再来看这句话，只能说心有戚戚。这本书对我心理的影响远超过对孩子的影响。
疑惑的家长，失望的家长，愤怒的家长，绝望的家长，都读一读吧，每次我犯错不是因为我想把事情搞砸，而是因为特别想把事情做好，却不知道怎样去做，力气用错了地方，阅读相关书籍能有效的缓解这种现象。
每天阅读两小时，我想我会坚持下去的。

您好，您说的是。
我每天大约阅读两小时，写读书笔记一小时。确实已经尽全力用心去做好这件事了。
不过即使孩子没有进步也不会认为他是“差生”，只能说我们自己做家长的学习量还不够，还没找到突破口。
做父母的没有放弃的权利，只有坚持不懈的责任。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-12 17:35 编辑 ]

每日一条亲子短信，养成好习惯，风雨无阻。

我们最最亲爱的儿子：
      爸爸妈妈听说你今天过得很好非常开心，感谢主，我们都过了平安快乐的一天。
       你能够通过自己的努力让今天过得既快乐又平安，是一件非常了不起的事情。不要小看这个本事哦，这个世界上绝大多数人都不具备这个能力呢。瞧瞧，你的优点库里又增加了一条吧？
       去寻找自己的优点，儿子。你会发现自己比所罗门更加富有。比大卫更勇敢。
                  爱你的爸爸妈妈

今天又学了一点小经验，对孩子说话不用带负能量的词，鼓励的效果胜过夸奖更胜过批评。

早起发现一篇好文
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中国父母的焦虑来源于内心的“自我缺失”

几乎所有的中国家长，都罹患了共同的病症：焦虑。几乎所有的焦虑，都围绕着一个核心：应试。而几乎所有的欲望，都指向一个目标：在应试中胜出。更高度一致的渴望就是：逃离。如此高度一致的期望值，代表着空前一致的主流价值观。

我们这一代人，以及此前的多少代国人，生活在一个不鼓励“爱与自我觉知”的文化里。这是一种对异类的宽容度极低，对偶尔的“迷途羔羊”必欲除之而后快的文化，是一种抵制健康积极合作、迷信不择手段竞争的文化，是一种“万般皆下品，唯有读书高”，主流价值观单一到极端的文化，是一种以亲情为捆绑、以集体为牢狱、扼杀个性的文化。

尽管经过了几十年的改革开放与市场经济，文化与信仰的多元似乎已经大行其势。实际上并没有产生一个更健康、多元而开明的主流价值观与文化体系，取代已经僵死但仍然耀武扬威的那一个。打碎旧体系并不代表新体系的自然诞生，混乱无序的真空状态中，旧体系仍然在潜意识中占有决定性的控制地位，并表现为整个社会不约而同的驱同抉择。

在任何社会中，这种“随大流”的无意识驱同，都会带来虚幻但不切实的安全感。时下体现在教育领域的羊群效应、不择手段的商业行为，都是这种意识与选择驱同的表向映射。

在这种文化里，每一个生命，生来的使命就是为光宗耀祖，为各种集体献身。我们从小到大作为个体的人所受到的嘉许与鼓励，从来不是源自独特的“个性”，而是为大集体和小集体所做出的贡献。

因此，我们从来没有觉得自己“可爱”，我们的成就感与自信基本上取决于外在的肯定，这就是“豪车”、“社会地位”、各种“博赞”之秀如此蔚然成势的文化与心理成因。我们的自信不是源自内在，而是源自外在，孩子就是我们这种外在工具的延伸，承担着为我们“博赞”或是实现目标的重任。

这种自信之虚幻而不牢固，是再多的艳羡与“赞”也撑不起来的。因此我们就会焦虑，就会失眠，就会对孩子歇斯底里，变本加利。

现在，我们的父母已经垂老或已故去，影响力似乎已然不在。表面上，我们已经能够完全把控自己的生活，包括所有的人生抉择。但静下心来，反躬自问，驱使我们做出这些抉择的，到底是清晰的自我认知，还是潜意识中被动传承下来的主流价值观？如果我们足够真诚，答案自然会凸出水面。

对这个问题，我们必须真实地拷问自己，因为我们具有社会属性，是无数合作与联结中的一环。我们自身的成长或抵制成长，影响着和我们利益相关的所有人。尤其是身为父母，天然的强势地位使我们在新生命中扮演着或“扼杀”或“扶持”的角色，我们无可推避，唯有面对，即使这会危及我们长期赖以生存的安全感，需要跨出“舒适区”、克服惰性、逆主流而动的巨大勇气。

这是一生仅有一次（独生子）的天赐良机。如果对孩子的爱都不足以拖动我们的成长，还有任何其他力量能够做到这一点吗？如果孩子的到来使我们的人生更加失败，我们这一生即使物质再充裕，还谈得上成功与幸福吗？

我们现在这一代做父母的，在自己的成长过程中，从来没有被鼓励过发展个性，认识自我。尤其是高等教育程度的所谓“中产阶级”，一路走来，学业工作一帆风顺，是这种文化中受益最大、对主流价值观认可程度最高的，无论如何自诩开明，都是对孩子期望值最高、压迫最切的。这个期望值，就是当初社会家庭于我们的整体期望值。大家可以扪心自问，事实是否如此。

我们的焦虑，很多时候就是来自于孩子达不到这个期望值，“别人家孩子”达到的这个期望值。而我们的意识中，从来没有给过孩子别的机会，也从来没有正眼看过孩子自身的天赋与兴趣。我们的目光在那么多“别人家孩子”的身上。

因此，我们焦虑的根源，不是外在，而是内在，源自我们的内心，我们被动传承的价值观。从某种程度上，家长扮演的不是“受害者”的角色，而是“始作俑者”，至少也是“从犯”的角色。

这两天我把《正面教育》和《好妈妈胜过好老师》两本书交叉起来读。所获得的知识量超过200%，这是我一向喜欢使用的一个很有趣的学习方法，但是不知道是不是适合所有人。
《好妈妈胜过好老师》，这个书名我本来觉得有点浮夸，但是因为推荐的人多，勉强拿起来读一读，结果发现越读到后面越不得了。这个“妈妈”用极其温和理性的方法与女儿所接受的不合理教育斗争多年，在不合理的教育体制下保护了女儿的学习兴趣和积极性。别人都说她的女儿是神童，读了这本书才知道原来大多数孩子都可以成为“神童”，只是某些愚昧的教育方法扼杀了他们的能力。

作为一个研究教育的专家学者，她一方面勇敢的代替孩子写不合理的作业，坚决制止孩子罚抄，找校长投诉。另一方面，给老师陪笑脸拉关系，挨骂不吱声。在这两方面中我做到了前者，却没有勇气与胸怀做到后者，我想这就是我教育失败的根源之一。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-13 11:00 编辑 ]

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孩子们喜欢你，是需要自己去努力做一个和善的老师，与孩子们敞开心扉交流，信任自己，信任孩子们，信任你们之间可以畅通无阻的沟通。

邪恶盛行的唯一条件，是善良者的沉默
———埃德蒙·柏克

4月13日 晴
我们最最亲爱的儿子：
       今天收到张老师给你们拍的拔河比赛照片，听说你们赢了，爸爸妈妈很为你们开心，不过即使是输了我们仍然会很高兴，因为最重要的不是输赢，而是照片上你们的笑脸，享受比赛的乐趣是最重要的，对么？我们不做“输赢”的奴隶，我们要做身心自由的人。
       今天有一件事非常感谢你，刚才通电话的时候，谢谢你为照顾我的感受修正用词，别小看这个行为哦，这也是你的优点。
       孔同学是个好孩子，但是爸爸妈妈更爱你，在我们的眼中你是世界上最优秀的孩子。告诉你一个秘诀，盯着自己的优点，以你自己的好行为作榜样，你就会越来越优秀。
        告诉同学们，金庸的《鹿鼎记》刚才我已经买好了，下周可以带给他们分享。向同学们问好，特别是我的两个好朋友，就是跟我通电话的那两位。
                           爱你的爸妈

《正面教育》第八章：班会。
刚刚读完，不过不准备记录了，因为这一章跟家长关系不大，参考一下就够了。
明天开始读第九章：家庭会议。要跟孩子粑粑一起读！
加油！

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-13 23:02 编辑 ]

您好，这篇文章我很喜欢，谢谢您发给我。
教育是由家庭，学校，社会，三个部分组成缺一不可。目前在中国这三个方面都不理想，我们不能改变学校，更不能改变社会，唯一能改变的就是家长自己。
所以从这个角度上来说，孩子学不好，就是家长的责任，完全正确。
家长必须负起三方面的责任，1要做好自己分内的教育工作，2要督促学校，3要提升自己的素养以身作则，抵消不良社会现象对孩子造成的负面影响。
所以任重道远啊！再次谢谢您，在这条艰难的道路上，期待和您携手前进。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-14 09:37 编辑 ]

您好，您说的这几个问题正巧我昨天在《正面教育》第八章“班会”都读到了，如果不是太冒昧的话，推荐您读一读。
找家长并不是万金油，不如向同学们求助来得实在可行，孩子们有时候会创造奇迹。很巧，我儿子也有打架的问题，之前学校老师找我们谈，我们回来就教育他，老师也“激励”他们，在班上给他们起外号叫“几个好佬，几个老油条”并没有取得明显成效，反而让他们更加孤立。最近促使他改掉这个毛病的竟然是他的宿舍同学，我诚心诚意的向那些孩子们求助，他们能做到“把自己的优点展示给新同学看”，支持他，陪伴他，随时提醒他，结果他竟然能够做到即使被冒犯也不轻易打架。
所以心理学家说“有些爱打架的孩子是出于孤独。”我感觉有一些道理的，有些孩子因为行为习惯不好或者成绩差被群体孤立，打架是他获得存在感的一种错误表达方式，爱打架的孩子需要“怜悯”，这个问题并不是完全可以靠家长处理得了的，需要集体出于善意的温暖帮助。
最近我用这个办法已经改善了两三个孩子的行为，心中欣喜与您分享，相信您也可以帮助更多的孩子们。
手机问题，新东方是这样处理的，手机是学校统一配备的标准机，只可通话和短信，学习时间没信号当钟表使用。所以我儿子每天7点45左右下晚自习都会跟我通话，（这个时段有信号）我们交流一天的学习和工作，说一点新鲜事，我也会跟宿舍同学聊天，这是我们深度交谈时间段，每天十分钟就足够了。我睡前会给他发鼓励的短信，他每天起床第一件事就是看短信，然后打扫宿舍吃饭跑步学习。
零花钱是一个问题，听说他们学校有些孩子自己管压岁钱，身上钱很多。这点我很不赞成，儿子的压岁钱已经存进银行，他自己留一个账本记录总数，每个月第一周向我支取100元，小零食，玩具，杂书（我只付买名著和学习书籍的钱），都从这里面开销，记帐。一般他都是够用的。爷爷喜欢额外给钱，我们严肃交谈过一次，现在爷爷也配合我们。
作弊这个问题我在儿子身上从来没遇到过，但是我读书的很擅长作弊，老师一般不查我，查也查不出来（哈哈，技术好）。我作弊的理由有两个：1出于虚荣心，希望成绩盖过别人。2出于压力，考不好会受老师和家长谴责。昨天我还对儿子说，如果你觉得学习太累了就歇歇，爸爸妈妈不在乎你的分数，学习是一件愉快的事情，如果不愉快你就停一停换换心情。我们从来不做“输赢和分数”的奴隶，所以虽然他曾经是“差生”，但是从来不作弊倒是真的，这点我做得比我自己的父母好，真的。

回复您的帖子之前我很慎重思考了一个问题，我回复您的目的到底是什么？我想是为了把《正面教育》第八章：班会。郑重推荐给跟这个帖子的家长和老师们。让孩子去帮助孩子，真的很有效，但前提条件是“出于善意非惩罚型的帮助。”
昨天读的时候我就觉得写得真好，可是写出来有什么意义呢？又不会有老师来跟我的帖子读这个方法。碰巧今天看到您的留言，我想这是上帝的安排。
【诗12:6】耶和华的言语是纯净的言语，如同银子在泥炉中炼过七次。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-14 14:37 编辑 ]

您好，很抱歉今天是忙碌的一天。我把书拍给您看，希望对您有帮助。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-14 23:03 编辑 ]

您好，谢谢您留言，我们的精力是有限的，我想坚持用这有限的生命做对人有益的事，有一天离开世界的时候回头看看，会心一笑。至于别人说什么，不太重要，您说对么？

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-14 23:12 编辑 ]

4月14日 晴
我们最最亲爱的儿子：
       今天妈妈过了忙碌又快乐的一天，晚上爸爸带我出去吃大餐了，饭后去河边散步，河边青草散发出西瓜的香气，我闻着都馋了。你呢？你今天过得快乐么？
       晚上散步以后我又跑去店里加班，因为这两天店里很忙，爸爸说太忙了不好，开心第一重要。我觉得他说得有点道理，以后要少接一点工作，多腾出些时间读书发呆思考或者跟朋友玩。
         眼皮打架要睡觉喽，你爸爸已经打呼了，晚安儿子，明天见。
                          爱你的爸爸妈妈

拍出来省时间，缺点是比较模糊，我把页书标出来，方便查找。
《好妈妈胜过好老师》p185—p191，学习不要“刻苦努力”。

1不要对孩子说“学习就应该是苦的”，他们会有惧怕心理。
2不要否认学习很苦，说“学习有什么苦的啊……”，他们会反感，觉得大人站着说话不腰疼。
3鼓励他，欣赏他，肯定他每一个小努力，陪他一起学。

ps：实践中，我发现最困难的是控制情绪，对一个习惯严厉教育的家长来说，看到孩子的负面行为，保持冷静不发火是能否坚持正面教育的最大难点。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-15 10:40 编辑 ]

4月15日，晴 超级大风
这两天很忙很忙，不过还是读了一点书，有书读的日子，傍晚太阳西下的时候，心里是踏实的。
刚刚接到儿子，他在校车上很有礼貌，让低年级孩子和女同学先走，最后自己才下车。我这个老妈在车外看得乐呵呵的。
这一周没有打架，没有扣新星卡，（并不是没有人挑衅），读了自己想读的书，在宿舍同学的帮助下，机智的处理了几个小纠纷。
他说：“对于挑衅，我不生气不打架，我有自己的事要做。” 有这个心态，我和老公觉得可以把平衡训练调整为柔术搏击训练了，为孩子将来孤身出国读书做一点准备。
另外我发现不知道从什么时候开始，他不骂脏话了，讲话字斟句酌，很注意用词。（第一周住校回来，满口脏话，吓死我了。）

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-4-15 16:28 编辑 ]

宿舍同学对他的帮助很大，还有一个公认的“坏孩子”一直护着他，不要小看小孩子，我们家长焦头烂额忙了几年都做不到的事，小孩子几周就做到了。
强烈推荐《正面教育》第八章：班会！让小孩子来帮助小孩子。

晚上我们去俱乐部参观了柔术和拳击教学。
我们对儿子说：“不要勉强自己，也不要考虑学费，问问你自己是不是真心喜欢，如果都不喜欢我们现在立刻离开，从今天起你只学你自己想学的东西。”

他认真的考虑了二十分钟，然后选了拳击教练，我们跟教练谈好原则，不允许过量训练，不要求出成绩，只在乎兴趣和健身。
双方达成共识，就这样定了。

对于“选择”这个问题，我曾经读过“十一学校”校长的一个观点，他说：“第一不要代替孩子做选择，第二不要担心孩子不会选择，第三坦然接受孩子选择失败。”

失败不可怕，可怕的是没有机会失败，有些孩子连尝试失败的机会都没有，按照成人铺好的道路走，即使取得成功，很快就成了“伤仲永”。

这也是一种观点，尝试一下，我也不怕“失败”，失败多了，离成功也就近了。

哈佛大学的《幸福课》风靡全球，教授这门课的泰勒·本-沙哈尔（Tal Ben-Shahar）教授认为，幸福取决于你有意识的思维方式，并总结出了以下12点有意识地获得幸福的思维方式：

1、不断问自己问题。每个问题都会开启自我探索的门，然后，值得你信仰的东西就会显现在你的现实生活中。

2、相信自己。怎么做到？通过每一次解决问题、接受挑战，通过视觉想像告诉自己一定做得到，也相信他人。

3、学会接受失败，否则你永远不会成长。

4、接受你是不完美的。生活不是一条一直上升的直线，而是一条上升的曲线。

5、允许自己有人的正常情感，包括积极和消极的情感。

6、记录生活可以帮到你。

7、积极思考遇到的一切问题，学会感激。感激能带给人类最单纯的快乐。

8、简化生活。贵精不贵多。对自己不想要的东西学会说“no”。

9、幸福的第一要素是：亲密关系。这是人的天性需求，所以，要为幸福长久的亲密关系付出努力。

10、充分休息和运动。

11、做事有三个层次：工作、事业、使命。找到你在这个世界的使命。

12、记住：只有自己幸福，才能让别人幸福。教育子女最好的方法就是做个诚实的父母。

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect
我们中国家长和西方家长相比最大不同点就是我们无法接受我们的孩子将来可能是一个普通人，但是，对绝大多数家庭来说，这就是现实。
……
但是，今天许许多多的家长都在拼命的“抢跑”。没有哪一个国家的家长，像今天中国学生的家长如此的热衷于“抢跑”。
……
鼓励你的孩子做一个快乐的普通人。
……
在孩子受到挫折的时候也可能无言的方式更有效。不用说什么，上去拥抱一下他，拍拍他的背、他的头，其实孩子学习问题上，家长帮不上什么忙。这种无言的动作孩子全都能够理解。