夜深了，已经很久很久没有写过日志了，可能也是年龄渐长不太爱表达了吧，曾经生活中点点小事都会迫不及待的发表出来，为的也是让更多的人关注我的无病呻吟，挺可笑，挺幼稚。

夜晚总是这么漫长，这几年发生了太多太多的事，我的路途总是一而再再而三的坎坷，从来没有顺风顺水过，从恋爱，到结婚，到生子，命运都始终在跟我开玩笑，结婚四年从第一个孩子生化妊娠离开我之后，就一直着了魔似的想要孩子，2017年是最让我惊喜和幸福的一年，我终于终于怀孕了，孕期的各种辛苦加深我内心满满的幸福感，每晚跟老公依偎在一起抚摸着隆起的肚子，感受着小生命带给我们的快乐，顿时觉得一切的辛苦都值得了，日日夜夜，时时刻刻期盼着他的到来，每每在深夜翻来覆去睡不着的时候，感受到他有力的胎动就会觉得是世界上最幸福的女人，好不容易熬到了住院生产的日子，却不想不幸在向我步步逼近，二号住进医院待产，原本定好三号早上九点的剖腹产，却在三号凌晨十二点五十破水，深更半夜我的病房人来人往，护士在给我检测胎心，医生给我检查b超，发现孩子原本臀位的胎位变成横位，加上羊水已破，必须提前剖腹了，不然大人孩子都会有危险，万分慌乱加上兴奋的心情，我知道我将要和我的小可爱见面了，激动的心情溢于言表，甚至于我被推进手术室都不害怕，躺在手术床上，静静地等着医生将我的宝宝迎接到这个世界，我平静的望着天花板上的无影灯，直到听到那一声稚嫩的婴儿啼哭声，我的心顿时放下了，当医生将他抱过来给我看，并且告诉我是个男宝宝的时候，我是真的好开心，心里默默念叨好多遍，老公，我们有儿子了！我那时真的好想立马就看到老公，我想告诉他，我终于终于给他生了个宝宝，就当我沉浸在初为人母的喜悦中时，就听到一名医生质疑的语气，说，这孩子怎么……?我的心顿时咯噔一下，我躺着无助的问医生，我宝宝还好么？我宝宝怎么样了？渐渐的麻醉药让我快失去清醒的意识，当我被推出手术室后，迎接我的家人再次令我放松了心情，可是我没想到那是我第一次看到孩子也是我最后一次看到孩子！

由于孩子先天性畸形，天生没有咽喉，没有吞咽功能导致无法存活，只活了一天就夭折了，全家人都在瞒着我，害怕我受不了打击而崩溃，老公更是小心翼翼的面对我的疑问，只是一直告诉我，孩子还好，孩子会没事的，可是我能感觉的到孩子出了问题了，一直在自欺欺人的告诉自己孩子会没事的，一定会没事的，可是事与愿违，当妈妈告诉我事情真相的时候，孩子已经走了，一月四日，我的生日，早上八点零八分，孩子永远离开我了，十月的怀胎，一朝的剖腹分娩，受尽了苦楚，而他说没就没了，说实话，我真的好难受！那一刻我的心崩溃了，我的生日，却是我儿子的祭日，只当了一天妈妈的我，甚至没来得及让他吃一口我的乳汁，甚至我都没亲手抱一抱他柔软的小身体，他就走了。走的是那么的匆忙，看着老公拍来的照片，我的心如刀割，小小的身体上插满了管子。我的宝贝，你让妈妈拿什么来爱你，你让妈妈如何能接受你的离开，你让妈妈以后该怎么去过生日，你让妈妈接下来的日子该怎么办？看着群里孕妈妈一个一个平安生下宝宝，每每听到隔壁病房的宝宝闹夜啼哭的声音，再看看我病床旁边宝宝的小床空空如也，我的心如刀绞一般，每夜的枕头都是湿漉漉的。心好痛，好痛，白天可以选择暂时忘却，可是到了夜晚，我真的没办法忘记那天凌晨 ，那声稚嫩的啼哭，那个浑身满是胎脂的小身体，每每低头看着自己满是妊娠纹的肚子，心里总是不好受，以后得以后我该怎么办？还能走出来么？未来，会是什么样？真的都不敢在想。

嗯，准备休养一段时间去上海检查

哎，忘不掉啊

嗯嗯，谢谢！我会的

嗯嗯，谢谢你！希望一切都能好

嗯嗯，

嗯嗯，我会的，谢谢你

是真的钻心的疼

嗯嗯，谢谢你！

嗯嗯！我会的等到他的，谢谢！谢谢！

谢谢亲，我会好好休息，好好恢复，真的好想要个宝宝

嗯嗯！我会的！

嗯嗯！谢谢谢谢！我会的！

哎！我会的

谢谢！我们也打算好好调理了，我发帖的事儿还是别跟我老太他们说，有些事我憋着总没人说很难受，在家也是闲着总会乱想。在家他们也很少跟我提孩子的事儿，怕我乱想

嗯嗯！我会的，谢谢你

谢谢，到时候会做好准备再要孩子的

嗯嗯，抱抱，谢谢亲！

真是憋了很久了，都说月子里不能哭，一直都在憋着！很多话也没人说，天天就在家发呆

谢谢，亲！

嗯嗯！谢谢你，月子里不敢哭，可是我真压抑太久了，有些话我不能跟家人说，因为他们承受跟我一样的痛苦，我太压抑了

没有，

就是太压抑了，每天就在家里发呆，坐月子哪儿都不能去

嗯嗯，谢谢你，亲

嗯嗯，谢谢你们！

嗯嗯，我会的，我儿子走了的那天差点就绷不住要跟他一起去了

谢谢！只有经历过，才能体会那种感觉！

嗯嗯。会的，我会加油！会努力调整心态

我会的！谢谢！

谢谢谢谢，我也相信，属于我的小可爱会来的

嗯嗯，谢谢你！我会的！

嗯嗯，我会加油

抱抱！都是作为妈妈才能理解的，谢谢你们的理解，谢谢你们的安慰。我会加油的！