诗里的“师师”当然责无旁贷的描写宋朝艳伎李师师，实际上这是一首简单明了的诗作，里面只出现了两个人物，一是风尘女子李师师，二是“帝王”——宋朝第八个皇帝徽宗赵佶。 　　这里姑且按照诗人刘子翚的说法“当年一曲动帝王”，起码徽宗听过李师师小姐演唱会，并且亲切接见过。可是后来，政局突变。徽宗皇帝在司马光的“元佑党人”和王安石的“新法派”之间来回摇移，每一次树起一派，就要打压另一派，这样当然吃亏的是老百姓，金性尧先生甚至认为李师师也“被宋政府抄过家”。紧接着，北宋灭亡，徽钦二帝迤逦北去到位于如今辽宁的“五国城”坐井观天，李师师随着逃难人流南渡长江，漂泊与山川湖海之间，过着颠沛流离的日子。而当诗人刘子翚在湖南境内与她偶然相遇时，李师师已经年过六十，垂垂老矣。刘子翚乍见当年名动京师的风云人物，如今徒经丧乱，惶惶如过江之鲫，难以自保，跋涉在两湖的嶂山雾岚中，缕衣檀板早已失落，不亦凄惨！金性尧先生说：“从一曲当年到垂老湖湘，中间就包含着汴京与杭宋两朝掌故”。

宋代传奇小说。出自《琳琅秘室丛书》。作者不详。收入鲁迅校录的《唐宋传奇集》。本篇写李师师原是北宋汴京染匠王寅的女儿﹐4岁时父母俱亡﹐由娼家李姥收养。及长﹐色艺双绝。经内侍官张迪引荐﹐结交了假称是大商人赵乙的宋徽宗﹐前後受赐金银财宝器用食物非常多。徽宗退位後﹐师师将其所赐金银献给官府作为抗击金人的军饷﹐并贿请张迪转求徽宗准许她出家当道士。不久﹐金人攻陷汴京﹐大汉奸张邦昌为讨好主子﹐把她献到金主帅闼嬾之前。师师在痛斥张邦昌之後吞金而死。 　　这篇小说和大多数宋代传奇不一样﹐不写历史故事而写当代的现实题材。它描写宋徽宗穷奢极侈﹐荒淫失政﹔勾画张迪不顾人民死活﹐极力阿谀逢迎的丑恶嘴脸。特别是塑造了一个向来被视为下贱却为抗击侵略  《一脚定江山》中谢可可版的李师师
者慷慨解囊﹐在敌人面前表现得大义凛然的妓女形像﹐这对当时那些卖国求荣的投降派来说﹐无疑有深刻的讽刺﹑批判意义。它的结构谨严﹐语言雅洁﹐描写细腻﹐是宋人传奇中一篇不可多得的好作品。 　　张端义《贵耳集》和《宣和遗事》均载有李师师轶事。後之《水浒传》也根据这些记载﹑传说记叙了这个故事。

宋徽宗赵佶一生生性轻浮，除了爱好花木竹石、鸟兽虫鱼、钏鼎书画、神仙道教外，还嗜好女色如命，后来更是终日沉湎其中，放浪形骸，不能自拔。徽宗的后宫中妃嫔如云，数量惊人，史书记载有“三千粉黛，八百烟娇”。但是与这些妃子日夜缠绵，朝夕相拥，再美味的佳肴吃多了也会腻烦，再绮丽的景致眼熟了也不再新奇。一日，他闲得无聊，在一个团扇上提笔写了“选饭朝来不喜餐，御厨空费八珍盘”十四个字，忽然文思枯竭，让一位大学士续下一句。那人特别会揣摩赵佶的心思，就续了句“人间有味俱尝遍，只许江梅一点酸。”甜酸爽口的杨梅当然会解御厨八珍之腻。赵佶的人间女色“一点酸”就是名满京师的青楼歌伎李师师。 　　李师师，生卒不详，北宋末年汴京名伎。本姓王，四岁时亡父，因而落入娼籍李家，改名李师师。据载，她气质优雅，通晓音律书画，芳名远扬开封城。可能由于童年凄凉的生活在李师师心里刻上了深深的烙印，成名之后，她给人的感觉始终总是淡淡的忧伤，她喜欢凄婉清凉的诗词，爱唱哀怨缠绵的曲子，常常穿着乳白色的衣衫，轻描淡妆，这一切都构成了一种“冷美人”的基调，反而更加迷人。  戚美珍版李师师
徽宗对李师师早就有所耳闻，一日便穿了文人的衣服，乘着小轿找到李师师处，自称殿试秀才赵乙，求见李师师，终于目睹了李师师的芳容：鬓鸦凝翠，鬟凤涵青，秋水为神玉为骨，芙蓉如面柳如眉。徽宗听着师师执板唱词，看着师师和乐曼舞，几杯美酒下肚，已经神魂颠倒，便去拥了李师师同入罗帏。这一夜枕席缱绻，比那妃嫔当夕时，情致加倍。李师师温婉灵秀的气质使宋徽宗如在梦中。可惜情长宵短，转瞬天明，徽宗没奈何，只好披衣起床，与李师师约会后期，依依不舍而别。 　　从此以后，徽宗就经常光顾李师师的青楼。李师师也不敢招待外客。有权势的王公贵族也只能回避三舍，她的青楼门前已是冷落车马稀，但有一人李师师自己不能割舍，他就是大税监周邦彦。周邦彦也是一名才子，他风雅绝伦，博涉百家，并且能按谱制曲，所做乐府长短句，词韵清蔚，是当时的大词人。有一次宋徽宗生病，周邦彦趁空幽会李师师。二人正耳鬓厮磨之际，忽报圣驾前来，周邦彦一时无处藏身，只好匆忙躲到床铺底下。宋徽宗送给李师师一个从江南用快马送到新鲜橙子，与她边吃边调情。这天由于徽宗身体没全好，才没留宿。徽宗走后，周邦彦填了一首词《少年游·感旧》讥讽：“并刀如水，吴盐胜雪，纤指破新橙。锦帏初温，兽香不断，相对坐调筝。低声问：向谁行宿？城上已三更，马滑霜浓，不如休去，直是少人行。”这首词将徽宗狎妓的细节传神地表现出来。

1、听到噩耗，手中的碗、杯子一定会掉到地上碎掉。
　　2、掉到悬崖底下一定死不了，因此跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
　　3、不敲门闯进去一般会遇到两件事：上吊和洗澡。
　　4、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉；掉进水里；碰到胸部；换衣服被看到。
　　5、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般搜不到。
　　6、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
　　7、逃跑时，在山上走路特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑！”
　　8、心情不好，事业不顺时就会头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。
　　9、女人突然感到恶心，只有一种可能，就是怀孕。
　　10、表现时光飞逝一般有两种方法：①用字幕说明多少年后；②主人公做一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。
　　11、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。
　　12、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪。
　　13、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或者扬言要去）码头扛麻包。
　　14、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。
　　15、闭关练功的时候一般会出事。
　　16、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想在看见你。”
　　17、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。
　　18、抓个人质是逃跑的最好办法。
　　19、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
　　20、逃跑的时候一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
　　21、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般没事。
　　22、救过的人以后一定会在关键的时候帮上忙。
　　23、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄的乱七八糟。
　　24、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下，而且一旦流产就可能丧失生育能力。
　　25、被打中伏在马背上肯定死不了。
　　26、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。
　　27、信上或者是什么机密文件上看不清楚的文字肯定是关键字。
　　28、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。

赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

　　高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”

　　赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

　　艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了，遂答道：“因为他见过我的照片！”

　　赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

　　高秀敏：“2号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

　　邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

　　赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

　　罗德曼：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）

　　赵本山：“3号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

　　科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我2人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

　　高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”

　　赵本山：“4号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

　　马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”

　　“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”

　　高秀敏：“5号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

　　基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”

　　赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给点小费？来时的飞机票你给报了吧！”

　　高秀敏：“6号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟3人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

　　“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。

　　赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

　　赵本山：“7号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有2个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，2人要到太空进行为期1年的考察，烟鬼带了10条烟，酒鬼带了10箱酒。1年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

　　王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！”

　　这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）

　　晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅奥尼尔急忙拉着菲帅的手：“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

　　菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

高中时候喜欢摸高,有次几个同学在教室里摸天花板,结果一个同学全力一跳,直接顶穿天花板.....惊为神人....

有次借MP4给女同学玩,她就是随便乱看,结果她选中了A片.....幸好开头有个LOGO画面,被我及时抢下....要不然.....

哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....

麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

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有一个鬼很可爱。他爱吃肉，就对一个人说:“我要吃人肉。”那个人就给他人肉，那个鬼说：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

一天，小丽放学回家。她问他妈妈“妈妈，你为什么不给我取一个厉害的名字呢？”妈妈说“你为什么想要一个厉害的名字？”小丽说“我们班有个同学的名字可牛了，老师都不敢点他名。”妈妈说“为什么呢？”小丽“因为他的名字叫马麻。”

吃醋是因为我喜欢你，生气是因为我在乎你，发呆是因为我想你，伤心只是因为我不想失去你。是不是等我离开了，你才会感动?如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。 2、有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞…… 3、一个人喜欢你的程度和他回你短信的速度一般成正比。如果你的另一半回你短信越来越慢，恭喜你你基本已经被取代了！

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"

下班了想给公交卡充值，下地铁　　问卖票的大姐：您这儿能充值吗？　　大姐：充不了，对面儿那口儿能充　　我走上去，过马路，再下地铁　　问卖票的大姐：您这儿能充值吗？　　大姐：充不了，对面儿那口儿能充　　我：啊？不会吧？刚才对面儿的人让我过来的　　大姐：不会吧。。。。。（看了我一眼）小伙子，刚才就是你问的我，你从那边上去，怎么又从这边下来了。。。。。。

老师：从甲地到乙地５公里，从乙地到甲地几公里？
　　学生：不知道
　　老师：这么简单的问题都不知道，从乙地到甲地也是５公里
　　学生：儿童节到国庆是４个月，从国庆到儿童节也是４个月吗？

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M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？

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一次，我们几位同学去拜访大学时的老师。老师问我们生活得怎么样。一句话勾出了大家的满腹牢骚，大家纷纷诉说着生活的不如意：工作压力大呀，生活烦恼多呀，做生意的商战不顺呀，当官的仕途受阻呀......一时间，大家仿佛都成了上帝的弃儿。

　　老师笑而不语，从房间里拿出许许多多的杯子，摆在茶几上。这些杯子各式各样，有瓷器的，有玻璃的，有塑料的，有的杯子看起来高贵典雅，有的杯子看起来简陋低廉......老师说："都是我的学生，我就不把你们当客人看待了。你们要是渴了，自己倒水喝吧。"

　　我们说得已经口干舌燥了，便纷纷拿了自己中意的杯子倒水喝。等我们手里都端了一杯水时，老师讲话了，他指着茶几上剩下的杯子说："大家有没有发现，你们挑选去的杯子都是最好看最别致的杯子，而像这些塑料杯就没有人选中它。"我们并不觉得奇怪，谁都希望手里拿着的是一只好看的杯子。

　　老师说："这就是你们烦恼的根源。大家需要的是水，而不是杯子，但我们有意无意地会去选用好的杯子。这就如我们的生活――如果生活是水的话，那么，工作、金钱、地位这些东西就是杯子，它们只是我们用来盛起生活之水的工具。杯子的好坏，并不能影响水的质量，如果将心思花在杯子上，你哪有心情去品尝水的苦甜，这不是自寻烦恼吗？"

33%的男人婚前抢着做家务，婚后直接当大爷。各位未婚的女同胞注意啦，想结婚的男人们个个都有献殷勤的动力，却未必有天长地久的耐力。也许有姐妹就会说了，那就直接找个婚前就懒的男人吧。这个想法可不妥哦，因为勤快的男子在婚后还有29%的高比例继续勤做家务，而懒惰的男人中只有7%的会在婚后转性变勤快。

高达42%的女人承认老公婚后就很少给自己打电话了，可见婚后一个月，男人不但在家务方面减少劳作，甚至打个电话发个短信也开始偷工减料。有个奇怪的现象是，4%的男人在婚后居然更多地联系老婆了，莫非是传说中的妻管严推出了对应的夫管严版本……

恋爱，让男人努力佯装完美。婚姻，又会让男人回归本质。一张证，确实，能改变很多。



如果不是为了获取异性的关注，九成以上的男人都没有心思把自己从里到外的搞包装。当然，女人到手了，包装也可解除了。女人们不要咬牙切齿，至少，这说明这个男人准备跟你踏实过日子了。