6月1日，阴雨
今天我犯了一个错误。

首先，提醒自己学习的机会来了，对于“正面管教”的实际操作还是不熟练，犯错误是最好的练习机会。

儿子今天学校有一个庆祝六一的“吉尼斯”活动。他抱怨说没有要玩到“穿越王”，因为他不熟悉报名程序，不熟悉报名老师，等等理由。他很不高兴，并且一如既往的跟我发牢骚。

这时候我犯了一个错误。我认为他是因为玩得不过瘾而失望，所以提出来周末一家人去迪斯尼乐园。他表示没有兴趣拒绝了。

然后宿舍同学跟他打闹，想撩他一起打着玩，他不愿意参加于是开始发脾气。

我说暂停吧，等你学会用尊重的态度讲话我们再继续。

反省这一次失败的谈话，错误发生在没有问清楚情况。问得太少，指导的痕迹太过明显。后来我回忆谈话内容发现他要的不是单纯的安慰和指导，他目的是希望能够控制自己的生活。

控制生活，并且拿自己跟别人比较，期望能够胜过别人，这是他的真实心态。这应该是我们在跟他的谈话中给他造成的影响。

我们应该改正，首先不要比较，从内心深处真正做到不要比较。其次不要试图控制生活，控制孩子。这一点对我来说很难，颠覆了整个思维方式。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-1 14:52 编辑 ]

您好，谢谢您的鼓励。我在错误中成长，在教育领域中是个小学生。

2016年06月01日
2016-06-01 17:51:241
中午抽空去看了朋友。

她面色焦黄，不停的讲话，脖子上和太阳穴的青筋一跳一跳。不管眼镜有没有掉下来，隔几秒她的右手就自动上去推一下，有时候连推好几次。

我心里充满了对她的怜悯，再坚持几个月，她们就奋斗满整12年。节骨眼上功亏一篑！

或者说貌似功亏一篑。我说这件事是个很好的开端时，她都要跳起来打我了。她说你不懂，反正你儿子不要参加高考。

我说，把儿子送走我纠结了一个月，有一种走投无路，怎么选择都是错的感觉。但是有时候，无论如何你必须要做一个选择，选择什么对你最重要，是孩子还是面子？是随着潮流向前走，还是走自己的路？是专注于你自己的痛苦，还是去体谅孩子的痛苦。

她把两只手在空中一挥说：“我就不相信，再学习两个月他就会死，人家都学得好好的也不要紧！”我说那是因为你没看过死的，那些孩子走了绝路的家庭，在事情发生的前一天他们也不相信会发生这种事。

看着眼前绝望狂乱的母亲，她所有的青春，所有的钱全部投入到这一把赌局中却抓了一把烂牌，打不出去。

她眼神犹疑青筋暴露的讲了一个小时，讲她的童年，她的母亲，她的痛苦，我想再让她多讲一点，倾诉掉多一些的压力，但实在是没时间了。只好站起来，看着她的眼睛说：“你有没有对你儿子说过妈妈理解你的感受，妈妈支持你的决定？” 她说：“我支持个屁！” 我说：“你要尊重他的选择，他一定是再也坚持不下去了才选择放弃。”她说：“孩子懂个屁，他能知道什么？”

我说：“那么我这个高考失败者告诉你，他现在内心的感受，他离开了学校的大部队前途一片漆黑，他很恐惧，但是如果继续学下去，他的精神压力大到使他崩溃，他很绝望，没有人理解他，他也不知道向谁寻求帮助！” “他很害怕，害怕可能会出现的落榜会彻底击垮一切。”“如果你还在想你的付出，你的痛苦，继续给他施加压力，想想后果！”

她的眼神突然清醒了，平静了许多。实事求是讲，我最担心那个少言寡语的孩子心里正在想的事情，为之准备了多年的高考他都能放弃，还有什么事他不敢做？

强势的母亲最容易带出这样的孩子。我的朋友，童年的经历使她经历了太多痛苦与孤独。为了保护家庭弟妹她不得不强势。但是结婚生子之后，这种性格持续伤害着她的家庭成员。

教育孩子的过程中，我越来越发现父母亲，特别是母亲童年的经历特别重要的影响着一个家庭生活的质量。有时候我也会有消极的情绪，比如对权威的恐惧，孤独，力争完美等等，但是我会告诉自己这不是我真实的感受。它只不过是童年的记忆跑出来捣乱。

告诉自己我的父母不是上帝，他们不完美。他们做自己认为正确的事，努力给我最好的教育，提供最好的生活。耶稣被罗马人钉死在十字架上之前大声的喊：“父啊，饶恕他们吧，他们做什么，他们自己不知道。”

大多数时候父母伤害了我们，但是他们确实是“不知道”。饶恕他们，我们才能从童年的伤害中走出来。才能结束这个咒诅，没错我说的就是咒诅。童年伤害是会一代代遗传下去的。

心理学家研究发现，童年有伤痕的人，他的子女也会在同样的地方受伤。如果不能克服这个心里障碍，根本无法取得教育上的突破。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-1 18:09 编辑 ]

您好，您说的话对我特别有帮助。期待能从您那里学到更多，比如如何管理我们父母自己的情绪等等方面。

跟儿子聊了一个小时，感觉他寄宿以后我们聊天的深度和质量都有了很大的改善。

以前住在家里的时候无异于“最熟悉的陌生人”，没时间，没心情，没兴趣聊天，基本不沟通，偶尔讲话也是关于学习。最近我们几乎不谈学习。只谈生活，理想，新鲜事和当日读的书。比起母子更像朋友。

上午不开心的原因问清楚了，不是因为没玩到游戏，而是因为没玩到游戏，同学们嘲笑他说他“反应迟钝不机灵”。

他确实“反应迟钝不机灵”，这话没错。他自己也知道别人说中了他的软肋，所以恼羞成怒。

他需要一种能够掌控自己生活的成就感。十几岁的孩子有这种需要，看来还要多带他出去走走，放手让他锻炼一下。

我们最亲爱的儿子：
今天晚上的这封信，妈妈跟你说说我小时候的一件事。

在我跟你差不多大的时候，有一次路过广场看见班上男生在打架。有一个男生手上拿着一颗大石头，我害怕的转头就走。几秒钟后感觉头上“秃”的一下，一股热热的东西流下来，手一摸发现是献血——我的头皮被什么东西砸裂了。

我赶紧回头一看，后面站着那个拿石头的男生，他手里的石头不见了。

然后我被路过的人送到医院，用针线把裂开的头皮缝起来。

第二天婆婆到学校找校长，校长说怎么别人都没砸到，就砸到你家孩子了呢？一定是反应迟钝不机灵。他说的是啊，别的孩子都跑得比我快。当时我感觉既羞耻又愤怒。你能够体会到这种感情么？

是的我从小就“反应迟钝不机灵”，偷偷告诉你，你爸爸小时候也有这个问题，你觉得我们俩现在还“迟钝”么？

时间和努力这两样东西会给我们带来很大的变化，而且“迟钝不机灵”并不是一种值得羞耻的缺陷。它也会给我们带来很多很多的好处。如果你有兴趣，我可以慢慢告诉你，好么？

晚安！

永远爱你的爸妈

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-1 22:30 编辑 ]

我们最亲爱的儿子：
爸爸今天赶回来了，明天我们可以全家一起过周末啦，很期待！

昨天我们说到爸爸妈妈小时候都是“反应迟钝不机灵”的小孩。这个缺点给我们带来了很多的好处。

反应迟钝不机灵从来都不会孤立的出现在一个人的身上，与它同时存在的常常是“诚实”、“耿直”、“信守承诺”、“从容不迫”、“专注”等等。这些特点你都有。

爸爸妈妈这一生因为不够机灵享受了很多很多的好处。年轻的时候我们不懂，努力学着“机灵”，后来吃了“机灵”的苦头才发现，起初上帝给我们的就是最好的，对我们最有利的性格。

随着年龄的增加，爸爸妈妈重新做回了自己，很坦然的做着“反应迟钝不机灵”的大人。从那以后幸运和快乐一直伴随在我们身边。

所以就象我们曾经对你说的：“快乐的做你自己，做一个像海绵宝宝一样的孩子，去寻找和你一样的人跟他们做朋友，因为海绵宝宝的身边少不了派大星和珊迪呀。”

晚安，宝贝！

永远爱你的爸妈

互联网教学
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect

6月3日，阴
最近越来越多看到互联网教学。

对于孩子们来说是个很好的消息，不过对于自觉性的要求还是蛮高的。所以最近重点培养儿子的自觉性，自我控制能力还是正确的。

几年后，互联网教学成熟以后，也许不需要付高昂的留学费用，在家也可以念大学了。

出国读书最贵的一个是学费，越好的大学对华人收费越高。另一个是住宿费，想住的好一点，费用是很离谱的。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-3 12:43 编辑 ]

您好！原谅她就是放过自己，我儿子说不怨恨她，因为我们现在生活得很幸福。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-3 21:07 编辑 ]

儿子回来了，带他出去吃了顿又贵又不好吃的饭。其实家里吃得更好，但是想让他练习一下“选择”，比如定饭店，点菜，另外让他跟服务员接触接触。所以隔一两周让他选一个饭店尝尝。

虽然不好吃，准确的说是不合大人的口味，但是我和他爸爸都吃得津津有味，夸奖他会点菜，饭店选得好。他非常有成就感。如此几次下来，建立了他的自信心，再提供意见给他，教他如何更好的根据不同的人群选择饭店和菜品。

学校有个通知，选择夏令营。他比较中意“男子汉训练营”，“烹饪训练营”，“游泳训练营”，我们跟他初步谈了一次，让他自己做选择。前提条件是：1，不要考虑父母的期望。2，不要考虑别人对他的看法。3，想清楚自己到底想做什么。选那个自己内心真正感兴趣的，这样才能充分受益。

因为小孩子会有一个倾向，比如我小时候不管做什么选择都考虑哪一个最积极向上，明明不喜欢，但是如果是大人们褒奖的，积极向上的，我就会选。然后做得枯燥乏味，毫无乐趣，唯一的好处（也许是坏处）是会得到父母的赞赏。
我希望儿子在大事情上，不要养成迎合别人想法的思维习惯。

最后他决心要去“男子汉训练营”，因为他希望有男子汉气概。我看还有英语夏令营什么的跟学习有关系的，他没有提，我们也绝口不提。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-3 22:00 编辑 ]

从上周末开始，这个孩子的情绪基本一直处在平和状态下。即使是不如意产生的不快，他也能在几分钟内调整好。

我也蛮惊讶的，变化是突然发生的。但绝对不是偶然，当我们在使用“正面管教”时，对执行者有一个条件就是“温和坚定”的态度，并且认为这种态度会影响小孩子，在潜移默化中感染他们的情绪。实际运用下来不过才两个多月，效果是很明显的。

他今天跟我谈话的时候，多次提到“自控力”， “原始大脑”这两个词，对于十几岁孩子的二次脑发育，他已经研究得很清楚了。能够明确识别自己的情绪，知道情绪会按什么样的规律发展。我发现让孩子了解自己的身体成长状况，也能有效的帮助他们度过叛逆期。

比起几周前一旦发生问题就一棍子打死一帮人的混乱思维，如今他能比较透彻的看待同学之间的纠纷，分清楚主要责任人，次要责任人。

在怜悯这个问题上，我发现弱者是根本没有办法怜悯别人的。最多只能勉强说是同情，因为对方跟自己一样弱，所以同着一个情，叫同情。当他在各方面取得进步之后，他客观的看待班上的弱者，给予他们真正意义上的怜悯。当然是在头脑清楚，不被对方侵犯的时候。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-3 21:52 编辑 ]

学习成绩还是放一放，我觉得训练自控力的重要性仍然在目前排第一。因为只有练好了“自控力”，才能一劳永逸的解决学习这个问题。

如果这个时候，我们插手管理他的学习，期末考试成绩肯定是会提高的，但是关于“自控力”的训练就前功尽弃了，到了初中就更没有办法训练了。眼看已经取得了一点成绩，我们决定坚持不放弃，并且做好了期末砸锅的思想准备。

想要成为一个好父母，一个人需要对自己作为孩童时期的经历有深入的认识。

一个人在童年时期经历了多少困苦，遭遇了多少创伤都不是最重要的，重要的是这个人在经历这些痛苦的时候，对痛苦的感受程度有多深。每一个人都会根据自己对童年的感受，创造出一个与这种感受匹配的故事
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect

太美了，刚刚发给我儿子了。想着分享给大家：做你自己，不要让别人告诉你你应该是什么样子。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... d=0#wechat_redirect

您好，谢谢您的建议。我也感觉起初的问题就在于过度保护。有时候当人处在某一种困境中的时候是无法明智的。事过境迁回头再来看，或者由旁观者来看的时候，很容易发现的错误，当事人却无法看到。正因为如此，人才会有苦恼，因为首先人的认知是非常有局限性的，其次关心则乱。

所以如果说我期待在余生做点什么有意义的事的话。那就是去理解和帮助与曾经的我一样陷入在困境中无依无靠的父母和孩子们。

不过我使用的不是赏识教育，而是“正面教育”，它和“严厉教育”的区别在于，让孩子自己做决定，自己承担后果，（而不是由大人惩罚，这里有细微却很重要的差别）即使做错了父母仍然鼓励他两点。一是鼓励继续尝试。二是鼓励他在错误中学习有益的东西。

谢谢您的建议，您的理性是我学习的榜样。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-6 10:04 编辑 ]

6月6日，晴
这周孩子进入复习阶段了，不过他们的新课还没有上完，感觉比普小进度慢。

下周他们甚至还安排了一个露营活动，所谓大考大玩，小考小玩吧。我们一家三口都报名了。

虽然我答应数学老师要督促他在数学上下功夫，但是实际上我一共只辅导了他不到十分钟。因为他的思维跟我们正常人是反的，可能我说得越多他越糊涂，最好的办法是发挥他自己思考的积极性。

数学作业还是考卷一张，做错了三条比较绕人的分数计算题。我告诉他三件事，第一我说这张卷子做得真不错。第二，告诉他难点做错是好事情，因为犯过错的题目印象会很深刻，以后再也不会出现问题。第三，让他自己看例题。

几分钟以后，他就兴冲冲的订正好了。然后他自己复习，蒙住习题册上的所有错题答案，重新做了一遍，有两题做错了。数学老师每一题都给了解题思路，他又去看思路，很快就做对了。整个过程没我们父母什么事。

逆向思维男孩和数学大战第二回合，逆向思维男孩得分。

没辅导，也没有请家教，没有上小课。除了鼓励还是鼓励，数学成绩与他自己纵向比较，进步明显。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-6 10:27 编辑 ]

语文：
看了他的同步练习，基本都是优，字迹与他自己比较，进步明显。

作业写完后，他背诵了所有课文的背诵部分。

英语：
进步最明显的一门功课，以前是最糟糕的一门。
三个月以前我都看不出他写的单词是什么意思，因为一个词连着一个词糊成一片，不管怎么说，他都分不开单词间距。默写是班上的老大难，罚抄找家长是家常便饭。

新英语老师的作业是这样布置的，给孩子们参考一下：
1，默写本课单词。（自愿）
2，背诵本课课文。（自愿）
3，完成练习卷一张。
4，完成一起作业。
“请同学们务必按顺序完成作业！”

很特别的作业不是么？1，2两题是自愿完成的，如果你觉得自己掌握得好，可以省略不写。因为根本不需要交。但是我儿子省略过两次以后，再也不愿意省略了。

为什么呢？因为每次按老师要求完成作业以后他的一起作业都会得高分。省略1，2两项的后果是，一起作业只有八十多分，影响他的成就感，拖后了他在班上的排名。最重要的是辜负了老师不断的鼓励。（英语老师是个不吝啬表扬的人）所以在这位英语老师教他以后我们连单词都没给他背过一次。基本上是脱手不管了。说实话，最近他的英语口语我已经听不懂了，也没有能力教他什么。

他按要求写完了英语作业以后背诵了整本英语书。

以上是本周三门功课的复习状况，一共只花了5个小时左右。周末剩下的时间我们都在一起玩，吃饭，逛街，拼装，看电影，探望老人，一起疯。

自愿的作业，有一个好处，那就是去掉了“强制性”这个压力。让孩子自己做了主宰，他不一定开始就能主宰好自己，但是给他鼓励，给他自由，给他成就感，关键是给他信任，相信每个孩子的内心都是一心想学好的。

不要在乎一两次，甚至三四次的成败，从长期来规划，孩子们都不会让你失望的。如果他做的不好有可能是大人们细节没有处理好。不怕孩子犯错的同时，大人们也要允许自己犯错，在错误中学习。反复调整反复尝试，直到能够达到预期的效果，但是有一点，大人们必须坚信——每个孩子都是一心想学好的！不要把他们看作低一等的，需要被严密看管才能学好的人。

树立一个观点，错误不是结果，错误是通往成功的必经之路，不要畏惧它，充分发挥错误的功能，一点也不要浪费。

《圣经》中说：“苦难是化了妆的祝福。” 我的切身体会，此乃真理。一切苦难和错误都是巨大的能量源，就看我们敢不敢，会不会使用。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-6 17:27 编辑 ]

明天高考了，看到一个减压链接。

这一次，请你们大胆在这条赛道上奔跑吧！如果被命运打倒，那就躺在地上歇会。你终究会明白，人的一生，既不存在完美，也不存在一定要如何如何，生活既不是你想象得那么好，也不会是你想象得那么坏。从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己而活，即使没有掌声
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect

我们最亲爱的儿子：
妈妈发现你每天都在改变，每天都学到很多新东西。你不仅渴望变得优秀，而且每天为之努力。从某种程度上来说，你对优秀的追求已经成为爸爸妈妈的榜样，我们也要加油，要不就跟不上你啦。

这几天我又懒病发作，都没有看正经书。你呢，你这两天在读什么书？我发现一旦停止阅读，生活的乐趣就会打折，真奇怪为什么会这样呢。

对了，帐篷和睡垫我和爸爸都准备好了，露营倒计时现在开始，你想想还要带什么，这次还是你做攻略吧，有空麻烦你写一下喽。

晚安，宝贝！

永远爱你的爸妈

最近读儿童教育的书，发现一个问题。好的儿童教育书籍，里面大多会提到一个部分——父母亲的童年伤痕在教育子女过程中起到的负面作用。

我感觉对儿子教育的转折点，就在我和他爸爸用了一个晚上的时间探讨我们父辈的教育在我们身上所造成的伤害以后不久。

当我们重视起这个问题以后，才真正的开始明确了解自己言行举止中不利于教育的部分。对我们自己的生活，工作，与父母的相处也产生到了很大的益处。

随着孩子的改变越来越明显，我也越来越注意到这一点在家庭教育中无与伦比的重要性。

家有叛逆少年的父母亲，也许当务之急不是教育孩子，而是先解决自己童年时代内心深处的一些问题。这个步骤会对教育叛逆少年起到很大很大的作用。

《十几岁孩子的正面管教》，这本书里面有一章，详细的解说了具体的方法。

我们最亲爱的儿子：
今天妈妈很为你骄傲，你的耐力自控力都达到了从未有过的高度。我很确定，儿子你将来会成为一个对世界对家庭妻子儿女都有益的优秀男人。

还有一句话爸爸妈妈经常用来勉励自己的，今天也分享给你，因为你已经成熟了。别人选择做错事那是他们的选择。我们永远不要因为别人犯的错而做出错误的选择。我们要做自己认为正确的事情。

不要让别人告诉我们应该成为什么样的人，也别让别人的错误行为逼着我们走我们不想走的道路。除了内心的自由，其他身外之物都不重要。

“有权力不做我们不想做的事”，这是真正的自由，值得用一生去追求。

晚安，宝贝！

永远爱你的爸妈

6月7日，晴
午餐，朋友请吃日料，吃了很多高蛋白。所以晚餐，一个人在工作室吃了一个全麦面包庆祝我的39岁。不过明天儿子回来，全家要补一次生日晚餐。

今天他遇到了一件事，怕他营养不够，带去学校一大盒牛肉干，今天不知谁带头，男生们一哄而上把他的牛肉干抢光了，一粒也不剩。这些人里面包括他新交的好朋友。

他为了好朋友抢牛肉干而不是向他有礼貌的要牛肉干而伤心。他说：“他怎么可以这样对我？” 其实我不太懂男生之间的友情，但是对于13岁处在发育期的男孩子而言，在礼拜二，离家住校两天后，牛肉干是很大的诱惑。

回想当年读五年级的时候，班上的男生抢起食物来也是如狼似虎。弱一点文雅一点的会被凶悍的欺负。所以今天儿子显然被欺负了。

他非常生气的做了一个决定，如果他不能保护好自己的东西，那么他就再也不带好东西去学校了。我觉得他这么想很有智慧，生活教会了他一些东西。

今天调整情绪是极快的，隔了一会他就轻快的跟我聊了起来。在于他，这是很大的进步。能够克服自己的挫败感，说明他的“存在感”，“价值感”有了很大的提升。

值得记录的是今天他遭到“抢劫”以后我没有安慰他，而是给他发了一个小笑话。他看到立刻就笑起来了。我已经发现好几次了，在小孩子情绪不佳的时候，安慰并不是最好的办法。搞笑搞怪幽默，能够更好的安慰他们。

如果能够养成这样的习惯：遇到不顺心就去主动找点乐子调剂心情，倒是很好的办法。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-7 23:20 编辑 ]

6月8日，雨
中午扬州突降暴雨，原本定于12点30出发的校车推迟到一点多才陆续出发。
老师们打着伞把小学生一个一个送上车，乘满一辆发一辆，所以耽误了将近一个小时。

接到儿子的时候，他身上干干的，神头鬼脸，心情愉快。

6月9日，阴，端午节
今天没有加班，店也关门大吉。自从儿子住校后，单位的加班费我几乎就没拿到过。节假日都在家做“全陪”了。

损失的加班费还是值得的，最近他身上发生的叛逆问题越来越少，所以我也记录得越来越少了。

他蜕变成了一个比较听话的，基本上能一直保持平和心情的普通小男孩。经常向我打听老师有没有表扬他，可见表扬对他很重要。

我也就经常适当捏造一点老师的表扬鼓励他，总之他学得很带劲。对于数学上的恐惧心理完全消失。以前数学作业都是挨到最后一个写，今天几乎可以称作是兴致勃勃的去写数学卷子了。也没有抱怨作业量增加了一倍。

乐高越拼越复杂，速度越来越快。课外阅读还是继续着，越看越杂。化学，侦探，悬疑，名著，动植物科普，天文，武侠。昨天我给他讲了《巴黎圣母院》，他立刻百度“维克多、雨果”，要求找他的作品来看。

最近半年我们断断续续的持续以基督徒的观点讨论“雨果”所著《悲惨世界》中灵性部分的看法，感觉他看大部头的作品，时机也许是成熟了。

第一次尝试鼓励他画画是失败的，因为同学们嘲笑他画的“骷髅手”，他不愿意再画，此时需得放一放。

最近学到一个跟十几岁男孩对峙的小技巧，分享一下。

十几岁的孩子很喜欢跟大人对着干，在这种行为中享受乐趣。大人急躁起来容易这样说话：
1，如果你再不……，我就……。（恐吓威胁）
2，你能不能快点……。（焦虑抱怨）
3，我告诉你，你现在立刻……。（命令）
4，我不管你了……。（放弃妥协）

这几种模式我都用过，每次都气急败坏，心情很糟糕。大人这么说话，是希望节约时间，立刻起到效果。实际上除非你动手打孩子或者声嘶力竭，否则这几句话对叛逆期的孩子，起到的绝对不是合作效果。会使我们浪费更多时间，心情恶劣，激化矛盾。

最近我这么说话：
1，儿子哎，你今天的日程是怎么安排的。（尊重）
2，噢，好的，我尽量跟着你的时间走，你安排的时候能不能……。（协商）
3，你安排得好极了，不过时间可能有点紧，来不及看电影了吧？（提建议）
4，不错不错，如果你能考虑到……，那就更好了。（婉转）

这几句话让我们节约了大量的时间，提高效率，心情也愉快。

有时候，偶尔他不愿意合作，比如不肯洗澡。我会盯着他的眼睛平静的通知他，他自己定好的洗澡时间到了。如果他还是磨蹭不愿意去，我会盯着他的眼睛不说话。他会说好吧好吧，我去。

跟十几岁的孩子陷入对峙，大人话越少越好，口气越尊重越好办事。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-9 11:32 编辑 ]

法国中国高考作文题对比。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... d=0#wechat_redirect

6月11日，晴
过节去奶奶家吃饭，基本没办法控制游戏时间，也没办法控制饮食。老人家在纵容和伺候孙子的过程中有一种无法舍弃的乐趣。孙子也知道在奶奶家是不用遵守自己定的规矩的。

跟老人沟通很重要，即使他们不愿意改变，仍然要沟通。因为我们会减少去探望他们的次数，比如过节本来要去两次，就改为一次。平时每个周末去一次，我们会想办法隔一周就把日程安排满，所以隔一周去一次。每次待两个小时立刻就走。沟通过以后，老人会明白我们为什么这么做，他们也会适当妥协学着控制自己。其实跟老人相处也类似教育孩子，不要发火，只要温和坚定。

但是每次去总是开开心心的，即使看到老人对孩子做了一些不理智的纵容行为也不跟他们发生正面冲突。因为提前跟孩子分析过老人们的行为，所以孩子本身也有识别这些行为的能力。

跟老人打交道，也像教育孩子一样，会反反复复。一次两次过招是无法解决问题的，也要有长期坚持的心理准备。尊重他们，温和坚定的坚持正确的观点，是比较有效果的方法。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-11 16:32 编辑 ]

这几天我们玩词语接龙，在一切无聊的场合做这个游戏。比如等公交，回家路上，饭局空档。

儿子对这个游戏特别来劲，胜过玩电子游戏。我也觉得蛮好玩的。后来把爸爸也拖过来三个人一起玩，昨天看完《魔兽》回家一路上笑得东倒西歪，儿子也不嫌路远了，很有精神的走了一个多小时。

所以那个谁说的，要想懂得小孩子，先要把自己变成小孩子。这话确实有道理的。

儿子过节在家呆了三天，没有发脾气，也不任性，基本能按计划支配时间。写作业跟上周一样，速度很快，效率也高。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-11 09:02 编辑 ]

有一个朋友，她家儿子二年级，学习很好，擅长讲故事。

这一家人都是诙谐幽默的性格，特别搞笑。这个孩子讲话也很有相声演员的风格。

有人送了一包饼干给他们，儿子像小老鼠似的吃了一大半。妈妈想爸爸还没吃呢，就把剩下的放到爸爸床头。儿子进房间看到饼干，就一本正经的对妈妈说：“原来你爱他胜过爱我，我要杀了他，这样你就只爱我了。”

朋友说她听到这话汗毛都竖起来了，一身冷汗。爸爸在旁边听说：“不会吧儿子，就为了几块饼干，你至于包？”然后大家就一起大笑着，这事过去了。

所以我觉得在“正面管教”的基础上，提升的下一个更高级的阶段就是“幽默的正面管教”。

幽默可以化解很多问题。尤其是在这个时代，网络和电视信息中充满了暴力，凶杀，色情，偏激教育的大环境下。幽默可以抚平淡化小孩子被伤害的心灵，帮他们安全的过渡到成熟阶段。

可以想象，如果朋友一家因为小孩说杀爸爸，立刻如临大敌展开政治教育，甚至请心理医生。这个孩子会在这种氛围中觉得自己确实有毛病，在心里留下阴影。可是他的初衷也许只是模仿某个电影情节，或者是搞冷幽默。甚至他根本就不明白什么是“杀死”的真正含义。

下午送儿子上校车，一直陪他玩到最后一分钟，他喝着玻璃亲了一个大猪嘴巴给我，用手比了一个心，一直挥啊挥的。

我骑车电动车跟在大巴后面，远远看见他穿的半只横条纹袖子，渐渐消失在路的尽头。心里想这孩子走上的这条求学之路就像做梦一样。

我讨厌送车，每次送车都问自己，假如时光倒流我会不会送他走，答案是“一定会”。因为母亲一定会选对孩子来说最好的安排，自己的需要是可以放在第二位上的。

送车的时候听见六年级家长在讨论分班的事。初中他们就开始分“国内班”和“国际班”。国际班是需要考的，而且可以多次考试，成绩不够的孩子可以暂时在国内班学习，感觉水平有所提高就可以参加考试，合格以后转入国际班。

国内班学的内容是准备参加国内高考的，学费也相对便宜，听说还是三万多一年。

国际班从初中开始就是全英文授课，每年学费7.8万，升学率百分之百，不需要参加国内高考，每个孩子都可以出国上大学。当然，不同的成绩大学质量是有所区别的。

上个月听说似乎还有助学贷款什么的，还没搞清楚。目前就打听到这些，有情况再来汇报。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-11 16:25 编辑 ]

有留学想法的家庭看一下这个，比较长。
如果观念和企图心不改变，留学只能说是换了一个地方上学，除此以外意义不大。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect

我们亲爱的儿子：
现在是晚上十点零两分，我猜你一定已经睡着了吧。爸爸妈妈也准备睡觉了，这几天小区很吵，但是我们还是会尽量放松睡个实在觉的。

抗干扰能力是我们必须掌握的一个很重要的生存能力哦。学会它的秘诀在于“放松”和“祷告”。妈妈顺便把这个本事交给你。睡觉的时候首先要放松，从头皮开始到眼睛鼻子，到嘴巴，到脖子，慢慢一点一点往下放松到一直到脚尖。觉得手脚软得连抬起来的力气都没有，这时候就算放松好了。下面开始祷告，跟上帝聊会儿天。有时候我才刚刚开始默念到“上帝啊”，后面就什么也不知道了。你猜怎么的？我睡着啦，哈哈！

学习的时候也需要抗干扰，最重要的诀窍是放松头皮和肩膀。当你背书时放松试试，对集中注意力很有效哦。因为当我们这么做的时候脑部供氧会很充足。

好啦，妈妈的小诀窍都快被你学光啦，你是个有智慧的孩子，相信你一定也能创造出自己的小诀窍来的，不要墨守成规，宝贝。

晚安！

永远爱你的爸爸妈妈

6月12日，雨转晴
昨天花了45分钟听“尼克胡哲”给青少年做的励志演讲。感觉老外对青少年的心理卫生研究得蛮透彻的，也很重视。

尼克讲的内容确实是我青少年时期曾经被困扰过的一些问题。可惜当时的中国家庭普遍不太在乎这些问题，也没有能力解决这些问题。

最近大家都警醒起来。信息时代，各方面的知识都很丰富。只要有心想学，基本没有学不到的东西。（除了造航空母舰什么的）

有空陪小孩一起看：
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect

您好，昨天我看到王小波写的《沉默的大多数》，今天看见您的留言，感慨万千。
中国有一部分人是“跟随主流教育”的受害者，身在其中，深受其害，却一代一代理直气壮的传承下去。

“他们在做什么，他们自己不知道。”

发帖子其实蛮累人的，尤其是拿手机发。这个帖子除了记录儿子的成长过程，剩下的又有多大的价值？

我就是个面包厨子，所学的知识只够勉强写一点差强人意的小段子。但是如此坚持不让帖子沉下去最重要的目的只有一个——让看到的人注意到目前教育中存在的伤害。

就象楼上所说的，我们身边有很多人都不曾注意到孩子在教育中会受到伤害。各种各样的伤害，有来自社会，家中老人，父母，学校，同学各个方面的。国外对这些问题研究多年，形成了科学系统的青少年心理卫生保健措施。我们干嘛不学不用呢？信息时代最大的好处是缩短了距离，可以共享信息。

我们需要让更多的人把目光投向这个焦点。让孩子们除了物质生活以外有一个更加好精神成长环境。

一个小孩精神强大了，那些讽刺，辱骂，孤立也就没那么大的杀伤力了。他会对讽刺侮辱他的人说：“我有权利选择什么是重要的事，我爸爸妈妈支持我做我认为重要的事。”

这样的孩子好不好？也许不一定能赚大钱，但是赚大钱的人，小时候都是这样的孩子。我说的是很大很大很大的钱！哈哈……

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-12 13:58 编辑 ]

谢谢您。

我们最亲爱的儿子：
首先要告诉你一件事，妈妈不赞成学校让你背书。因为你的记忆力很好，只要是你有兴趣的文章不用背，看几遍就全部记住了。如果是你没有兴趣的文章，背了也没有多大意义。这是爸爸妈妈最真实的想法。

接下来，妈妈要说“但是”。但是，我们生活在一个集体教育环境中，为了统一教学，所以老师必须要求你们背诵经典的课文段落。所以在这个问题上我们需要理解并且配合老师。你明白么，宝贝？

你知道我的头受过伤，记忆力很差。所以小时候我背书第一遍把每一句话开头的第一个字写在纸上。第二遍开始就看着这张纸背。不熟悉的部分对照课本添几个字进去，背熟以后慢慢去掉几个字，如此类推直到最简。复习的时候我随身带着这张纸，没事就拿出来看看。所以当年读书的时候，记忆里减退也没给我带来多大的麻烦。

这个方法分享给你，好不好呢？也期待你在学习中寻找到适合自己的方法哦。

晚安！

永远爱你的爸妈

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-12 23:19 编辑 ]

您好，谢谢您的意见。不过我不太理解您的意思。因为最近在教育孩子的问题上我们觉得前所未有的轻松，基本是完全放手不管的。不知道您指的压力是哪个部分呢？

同事一大早发的。
庆幸能够看到了这段文章，我收藏了，并且分享给大家。
特级教师的女儿在荷兰自杀后给大家上的一堂心理课。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... d=0#wechat_redirect

嗯，我也觉得顺其自然是最好的。有句话这么说：“过了18岁就再也没有标准答案。” 成年人的生活，没有“标准答案”就只有“顺其自然”。合适的就是正确的。

我们最亲爱的儿子：
今天爸爸妈妈要对你说：“因为我们以前总是告诉你应该做什么，应该怎么做，所以需要郑重的向你道歉，对不起儿子。”

最近我们非常惊讶的发现你早就有了自己的主见和思想，可以安排好自己的生活。只不过我们以前干涉你太多，阻碍了你的成长。

今后无论遇到什么人或事，爸爸妈妈希望你能记住三句话。1，别让别人告诉你，你应该成为什么样的人。2，你要成为你自己愿意做的那种人。3，无论最终你选择做什么样的人，都应该是对这个世界有益的人。

上帝会在人心里面种下希望的种子，每天都往心里面看一看，看看那个种子到底是什么。那颗种子就是你想成为的样子。悄悄的，每天进步一丁点，向它靠拢。

晚安，宝贝。

永远爱你的爸妈。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-13 22:12 编辑 ]

6月13日，晴
这几天我在想，留学到底是不是必须的。观察身边的海龟，其实并不是所有的人都从留学中受益的。是否从留学中受益，主要取决于家庭将他们塑造成了什么样的人。

今天看了一下王修文先生对“国际毕业班”和“国内毕业班”的毕业演讲。觉得思路就蛮清楚的了。他说一个人的一生，如果可能，尽量要留一次学。大学也好，研究生也好。出去看看更广阔的世界，不同的文化，学习别人的长处。

我觉得他说得对。留学最重要的目的可能就是在于“拓宽视野”，那一纸文凭应该只能算“副产品”。

可是留学的成本如此之高，又怎能这么洒脱的不去追求经济效益呢？这是一个矛盾的地方。

店里去年来了一个小顾客，她常常放学以后来买一罐饼干，或者是一个班戟。每次都很少说话。有时候我逗她，她也就既害羞又不安的笑笑。

她十七八岁正在读职高，白白胖胖的，嘴巴边上一颗大黑痣，蛮可爱的少女。为什么这么沉默呢？

她姑姑也是我的老客户。昨天闲聊告诉我这个女孩子半年前放弃职高去读教会大学了。以前她有很严重的自卑感，觉得自己胖，不漂亮，成绩不好等等。在家在外都很沉默。读了半年教会大学，能说会道，开朗活泼，并且立志传讲福音帮助更多的人。她的改变另家里人都很震惊。

听了她的故事我就忍不住想，学校和学校之间为什么会有这么大的不同？好学校到底是怎么鼓舞小孩子的？我们可以做些什么帮助孩子们？这里面一定有一个或者多个关键的部分是一直被我们忽视的。有谁可以帮助我们找到它，建立它，使用它？

观点一致：

近年来有一些研究已经表明，那些会顶嘴、会拒绝父母的孩子人生更加成功。弗吉尼亚大学心理学家约瑟夫说，子女和父母之间的争执，对孩子未来有积极的效果。当孩子推开父母的权威时，他们其实是在尝试掌控自己的生活，他们正在练习这种技巧。

如果一个孩子感到家庭是安全的，无论怎样都不会失去父母的爱，他们会在家里第一次学会说“不”。这非常重要，当一个孩子第一次对父母说“不”时，他就开始在为自己的世界设置界限了。学会为自己“设置界限”，是一种非常重要的能力。当一个孩子能够为自己的观点发声，能够为自己的利益争取的时候，是智慧和成熟的表现。

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz= ... e=0#wechat_redirect

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-15 08:57 编辑 ]

我最近假设自己是一个寻找自我的小孩来计划生活。用一塌糊涂，一筹莫展，寸步难行来形容我的感受一点也不夸张。

把计划放在未来，那是一种憧憬期待美好的心情，心里认为不是我做不到，而是要等到合适的时候去做。把计划放在当下，你会立刻发现其实你就是做不到。为什么做不到？我发现有以下三点。

第一，被控制的惯性。当一个人被管理约束习惯了（精神上或者行为上）以后，即使往日的管理者已经失去对你行为上的控制，但是从精神层面上他还在约束你。你会用在他那里学到的思维方式继续生活。这个管理者可能会是长辈，父母，老师，单位甚至是社会大环境。

第二，我到底要做什么？摆脱了第一步精神和行为上的控制以后，突然不知道自己要做什么。就像被命令留了几十年的长发，然后突然可以换发型，走进理发店不知道自己最想要哪一种？模特头上每一种都美，可是我到底最适合哪一种？我真的适合短发么？会不会不好看？因为从来没有获得过自由，突然之间自由了反而很可怕。以前听说被终审监禁的犯人出狱以后无法适应社会，又返回到牢里去工作的事。现在知道了，这个人就是这种心情。

第三，不得不妥协。定了计划，却不断的被打破。你无法与往日的生活一刀两断。生活不管你是不是决定要改变，它还在以旧有的模式向前滚动，不会停下来。你不得不做出放弃和妥协。

所以“实现自我”真是奢侈品啊，实现它需要坚强的意志，熟练的技巧，丰富的经验，不屈不饶的精神。对于大人尚且如此困难，何况小孩子？一旦被管出奴性，再要求孩子们有创意，展示个性，那几乎是不可能的。

前天和同学约会，她是班上不多的几个公务员之一。小学的时候成绩中等，工人家庭，不受老师和家长关注的那种类型。我们讨论为什么班上的好几个优等生现在都找不到一份稳定的工作。然后发现家长说“乖孩子”，老师说“表现好的孩子”，他们中大多数生活得不太如意。这个“乖”和“表现好”里面包含的约束力对他们产生了不同程度的消极影响。得到关注的程度越高，个性与能力损耗越多。

相反，我们班上如今生活质量比较高的是当年排名中等的那群人。他们知识量够用，思想相对比较自由，更敢于挑战难度高的事物。

这个发现是不是值得重视呢？可以参考在我们的教育当中。对小孩说“乖”，“表现好”，“听话”这一类的语言真的好么？

跟小孩讲话真的是要非常谨慎的。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-15 15:20 编辑 ]

六点18分，吃过了早晚餐，出发去扬州看儿子。

一对一对的低年级值日生抬着喝完的酸奶箱过去了。宿舍飘散着花露水和痱子粉的香味。他们快睡觉咯。

外面两个小姑娘在散步与我擦肩而过，我偷听到她们在聊心事，两个小男生在走廊比赛打连叉。儿子班上今晚搞饮料拍卖活动，还没回宿舍。不过他们拍卖不用钱，用新星卡做代币。

新星卡是默写全对，作业优星，卫生打扫得干净等等得到的奖励卡片。

[ 本帖最后由 xiaoxiao112305 于 16-6-15 22:27 编辑 ]

一年级的，两小无猜，他们在谈最近听了谁谁谁的歌。