妈妈爸爸们，或许都有被孩子打的经历，多数是发生在孩子的幼儿时期，被打的妈妈们往往不知道如何来应对。在我看来，在想如何应对前，应先区分孩子打人的内在动机到底是什么？就我的观察，内在动机无非是两种，一是释放式的，二是试探型。

释放式
大部分幼儿打人的内在动机是释放情绪，有可能是因为家庭成员对孩子有打骂的行为，或是孩子的需求和感受被否定。当孩子被这样对待时，内在有愤怒的能量产生，我们都知道，能量是不灭的，通常愤怒的能量只有两个渠道，对外攻击他人释放这股能量，或是对内攻击自己。

为何会选择攻击自己呢，如果恰好周围的人都很权威或是很强悍，那么孩子就不敢对他人释放愤怒的能量，转而向内攻击自己。又或是被教导攻击他人是不好的不乖的，那么只好攻击自己了。所以，允许孩子表达愤怒是非常重要的。

由于受到家庭成员的暴力对待，转而攻击他人的，比方说到幼儿园打其他小朋友等，这种案例实在多不胜举了，这里不做展开，今天讲的是孩子打妈妈或是打最亲近的人。

另外一个可能的原因是当幼儿开始有社交活动，与其他孩子玩耍时，相互间有争抢、推搡、拍打或是语言的攻击等行为，也会令到幼儿内在会有委屈或愤怒的能量产生。

不管是出于以上的哪一种原因，在这些原因下，孩子的打人的内在动机就是出于释放，且有可能会以两种方式呈现：

一、以情绪爆发的方式
通常是在以上几种原因正在发生时，会导致孩子情绪高涨，有些孩子就会打妈妈，或是亲近的人。这种情形下，需要做的就是同理和倾听孩子，先让孩子的情绪温度降下来，当孩子情绪恢复平衡时，打人的行为一般也会停下。

二、以玩耍的方式
最近我刚好经历了这样的事件，跟大家分享一下我的做法。妹妹的孩子小满格，最近就是因为第二种原因，在外发生跟其他孩子的争抢或是拍打，除了在当场哭的稀里哗啦，回到家，她一开始是跟我争东西，后来发展成打我。

Why me? 哎，我安全啊，妈妈在她眼里是权威的，而且打妈妈时，妈妈会有情绪，会说不可以打妈妈，一遇到爸爸又立马变小甜心，不舍得对她爹地动手。于是只有我了，我既不权威，（经常与她玩成一片和满足她的各种需求）而且打我时也没有情绪。

大概是两三个月前开始，不管是对话，视频或是见面，她一见我就会随便拿起一个东西，然后笑着说，“我的，是我的，你没有，我有” 或是 “我能，你不能”等，为了配合她的这出戏码，我也会跟她说同样的话，然后听到我的回应之后，她就会喊“打”，有时候就真的打下来了。

为什么要配合，直觉告诉我，她希望我回应她，她找到了这样类似游戏玩耍的方式，来释放她的情绪。一只兔子或是小鹿在逃避被捕食，拼命奔跑直到感觉安全后停下来，往往所做的第一件事情就是抖动身体，把之前的紧张恐惧，通过抖动的方式释放掉。

而在我看来，孩子的释放方式就是通过玩耍式的、话语或是肢体的表达，来释放这个部分。

但另外，我也想让她有机会可以把内在的这些能量释放出来，让她知道她是可以表达生气的，是被允许的。往往孩子表达情绪是不被允许，会被贴上各种标签，什么不乖不孝什么的。如果一直不被允许，孩子就会开始压抑情绪。

保护孩子情绪的流动，自由表达的能力，就有如保护她内在的纯净与流畅，不被压抑的情绪所覆盖。不用去背负日渐沉重的情绪包袱，或是渐渐关闭自己的感受。

因此，当小满格真打下来，然后我感觉疼痛时，我会摸着被打的部位说，痛痛啊。这时候她一般会凑过来摸摸我。然后她又会重复，有时我们会玩上好几个回合。也就是说，我会以游戏的心情配合着她。

但我也不想我们每天见面就在那抢来抢去或是喊打喊杀的，同时我又不想堵住她的释放渠道。所以，我开始跟她商量，我说一见面我们就吵架这样都没办法玩其他的了，我们能不能一天吵架，一天当好朋友呢？她说好啊，于是我们说好今天当好朋友，明天再吵架吧。

隔天她来了，我问她，今天是当好朋友呢还是吵架？自从我们有这样的约定后，大部分时间她都选择了当好朋友。最近一周，她大大减少了与我吵架的戏码了。

有妈妈问我，那孩子要是习惯了打我，她会不会出去打别人啊。情绪满满的孩子才会在情绪的驱动下去打人，没有情绪的孩子是不会出去打人的。小满格跟我打了这么久，我发现她就只跟我一个人打，不跟其他人打。

所以，这里有两点很关键，我们有点像玩游戏一样在进行着，另外，我真不会因为她打我而有情绪，我想这也是她感觉安全的原因。

如果你问，不管是方式一，还是方式二，我都实在不喜欢孩子打我，那怎么办？

一方面要表达她的感受，宝宝这会不开心了，宝宝生气了。另外，利用肢体语言，拿开她的手，或是站开一点点距离，不要太远哦，用肢体语言告诉她，妈妈不喜欢这样，或者直接用语言表达，妈妈会痛，我不喜欢这样。

之后再寻求其他方式，例如游戏或是故事，让孩子有机会表达这个部分，而不是被卡住。

试探型
这里指的是，孩子打人的行为其实是一种试探性的行为，试探妈妈是否会生气等等。我的一名内蒙学员，曾经与我倾诉，她的孩子没被打过，也没跟其他小朋友有争执。但总是无端端的就打她，而且只打她一个，不打其他人。

经过几天的工作坊我与她的互动，以及对她的观察，我留意到，她有个信念，要接纳孩子的所有行为，所以哪怕孩子打她了，她也会笑着应对。

通常这种情况下，孩子感觉摸不着妈妈的界限，不知道哪些行为是可以的，哪些行为是不可以的，内在会有不安全感，和不确定性，所以才会一再通过打妈妈的方式又或者是不断提需要，进行试探，想要知道妈妈的界限在哪里。

就如我经常在工作坊里举的例子，一个人在空旷的悬崖上奔跑，如果事先不被告知哪里是安全的区域，跑起来其实是很不安甚至是紧张害怕的。但如果有人围起围栏，并告诉你围栏之内是安全的，可以随意奔跑的，那么跑起来则会放松和开心的得多了。

一个有界限感的父母，就像是给孩子提供围栏般，会让孩子感觉安全感。

所以
如何应对孩子打你的行为，不是简单粗暴的喝止，或是笑着应对。而是先观察孩子，了解孩子的状况，要先分清楚是释放还是试探，不同的内在动机，决定了你的应对方式也是不同的。

转自安心工作室

如何让孩子知道界限呢？其实这位妈妈对孩子无端打自己的行为是不接受的，她需要做的就是如实的告诉孩子她的感受，非责备且内外一致的去表达。

这位妈妈在听完课回去后，当孩子有打她的行为时，她开始收起笑脸，坦诚地跟孩子表达“你打妈妈时，妈妈会很痛，我真的不喜欢，我会生气。”

几周后，我收到她的信息，大意是：原来真的是这样，当我如实地去跟孩子表达时，孩子打我的行为停止了。