“每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子气，早上时间那么宝贵，常常心情不好就要吼起来！”

“我家娃吃饭特别不省心，不是磨叽，就是挑食得很！最后还得我喂，我常把孩子在饭桌上骂哭！”

“晚上到时间去刷牙，总是不愿意去，我用了各种办法都不管用，最后经常双方都精疲力竭！”

“我的孩子每次弹新曲就哭鼻子，我给她讲道理，她也听不进去，最后常常闹得我一肚子气。”

这些问题，都是家长们经常遇到的场景，每次遇到提问时，一方面能深刻感受到大家的苦恼，另一方面想：与其每次遇到一个冲突就对症下药，不如我们一起来探寻为什么我们常会在亲子关系中遇到种种冲突？到底是什么让父母特别容易失控？而我们又可以做些什么。

为什么我们总与孩子有冲突？

冲突，顾名思义，就是指两方有不同需求，从而产生对立。生活中，有的人希望没有冲突，特别和谐。而事实上，只要在关系中存在两个以上的人，冲突就一定会存在，因为没有任何人会和你的思想行为高度一致，当对方行为或观点与你期望得不同，而你又特别想要一切都在你掌控中，冲突就自然产生。

事实上，冲突通常是有利的，因为我们看到了彼此不同的需求，产生的碰撞，经常会有新思想，新方案产生。大家在工作中应该都有头脑风暴的体验，那就是利用冲突寻找解决方案的一种方式。



为什么亲子冲突最后会发展成失控？
四个原因在作怪

1）家长多管闲事

许多时候，如果冷静想想发生冲突的事，会意识到原来那是孩子自己需要负责的事：比如穿衣、吃饭，这些生活中最基本的事；又比如两个孩子的冲突你作为第三方的事。如果孩子按自己的方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢到学校迟到；吃不饱饭饿肚子，或者两个人一直打最后两败俱伤（当出现伤害时，积极家长还需制止）。家长经常因为担心孩子遇到这些后果会产生情绪，或者觉得孩子可怜，因此开始不停念叨，或着急干涉，当你已介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃，从而失控。


2）错误的沟通方式

这一条估计大家都有体会，无论与孩子还是亲人、朋友、同事，有时候明明你觉得你在说事情，可对方就炸了，觉得你在攻击他，从而立马亮剑也来攻击你。事实上，许多事情，并不是你说的内容不好，而是语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方被你点燃“斗志”，一争到底。我还记得很久前有一次与婆婆说不要讲文言文故事给两岁多孩子听。某天当我回家一进门看到她在讲时，下意识就说：“怎么又在讲文言文？！”就这么一句话，我以为我在描述事实，而婆婆却听出了里面的不满和指责，最终演变为一场激烈的争吵。


3）家长自编剧本，撩起自己的负面情绪

所有父母都可以做言情剧编剧，不信你看：这孩子总这样不吃饭，以后瘦弱、任人欺负怎么办；弹琴遇到新曲子就哭，总这样遇到困难就退缩，以后什么事情也做不成；这孩子太没礼貌了，总是不叫人，以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想，让家长产生非常焦虑的情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的帽子去责骂孩子，与孩子冲突不断。

除了产生焦虑感，“自编自导”的家长还会自己把火气点得甚高。


4）家长本身就因其他事情积聚了情绪

这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时，一切事情仿佛都很顺利，孩子闹腾感觉也很可爱；而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪，似乎只要风吹草动，都会不耐烦，各种不顺眼和找茬就出现了，一旦对方有意见，你就趁机把自己的情绪包袱点燃！

出现冲突或快要失控时该怎么办？
记住三步曲

第一步：“管好嘴，迈开腿。”

冲突当场可以深呼吸，回避现场进行冷静，当理智重回大脑时再开始沟通。

第二步：评估冲突问题：是谁出现了情绪：

当发现是孩子的情绪不好时，先接纳孩子的感受，而不是用道理来激怒他。

如果发现孩子没情绪，是自己很抓狂时，可以学习用非暴力沟通的方式来表达：对方行为＋我的感受＋对我的影响＋我的期望。注意，不要因为对方没有答应你的期望而怒气冲天，我们先学会别让对方误解你，然后我们才有可能往下谈。同时，当你探寻我的影响时，经常会发现对你其实没什么真正影响，实际上，发火的你该自己问自己为什么这么生气：比如孩子吃饭慢，对你带来的实际影响似乎是没有的，那就是你的焦虑感在作怪。



第三步：尝试从控制转向寻求双赢

如果你有情绪，使用了第二步后，孩子仍然我行我素，你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案，拳法套路是：“怎么能找到一个既让你满意，也让妈妈高兴的好办法呢？”通常孩子会给你很多意想不到的好方法，解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟，而是坐下来讨论下次遇到抢玩具怎么办时，他因我的尊重而特别愿意配合，想出来十几条各种不同解决方案，不知不觉，我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。


怎样，经我这么一捋，你是不是更清晰一些呢？那么祝愿你下一次发怒失控之前，记得用我推荐的三步曲！你会发现，越给予孩子自由，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越能尊重你，因为爱就是相互给予的自然过程。

理想和现实总是或多或少有距离

面对孩子给父母带来的困扰，父母自己不想做任何改变，不想做任何调整。
那请接受孩子给予的这个困扰。

想让孩子在行为模式上提升，一定是父母先做出调整

如果发现孩子没情绪，是自己很抓狂时，可以学习用非暴力沟通的方式来表达：

对方行为＋我的感受＋对我的影响＋我的期望。

很多父母在放纵型父母和权威型父母之间来回变换，也可以选择做双赢父母。

遇到孩子和父母之间的矛盾，请孩子参与进来，一起想解决办法，找出能同时兼顾父母和孩子需求的办法，实现双赢

越给予孩子自由，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越能尊重你，因为爱就是相互给予的自然过程。

:clapping:说的很有道理

默默对自己说：这是亲身的

默默对自己说：这是亲生的

说的有道理

因为孩子已经默念亲生无数个日夜忍的快没脾气了，在发火原因不用说,娃你自求多福

有道理