夜深了,已经很久很久没有写过日志了,可能也是年龄渐长不太爱表达了吧,曾经生活中点点小事都会迫不及待的发表出来,为的也是让更多的人关注我的无病呻吟,挺可笑,挺幼稚。
夜晚总是这么漫长,这几年发生了太多太多的事,我的路途总是一而再再而三的坎坷,从来没有顺风顺水过,从恋爱,到结婚,到生子,命运都始终在跟我开玩笑,结婚四年从第一个孩子生化妊娠离开我之后,就一直着了魔似的想要孩子,2017年是最让我惊喜和幸福的一年,我终于终于怀孕了,孕期的各种辛苦加深我内心满满的幸福感,每晚跟老公依偎在一起抚摸着隆起的肚子,感受着小生命带给我们的快乐,顿时觉得一切的辛苦都值得了,日日夜夜,时时刻刻期盼着他的到来,每每在深夜翻来覆去睡不着的时候,感受到他有力的胎动就会觉得是世界上最幸福的女人,好不容易熬到了住院生产的日子,却不想不幸在向我步步逼近,二号住进医院待产,原本定好三号早上九点的剖腹产,却在三号凌晨十二点五十破水,深更半夜我的病房人来人往,护士在给我检测胎心,医生给我检查b超,发现孩子原本臀位的胎位变成横位,加上羊水已破,必须提前剖腹了,不然大人孩子都会有危险,万分慌乱加上兴奋的心情,我知道我将要和我的小可爱见面了,激动的心情溢于言表,甚至于我被推进手术室都不害怕,躺在手术床上,静静地等着医生将我的宝宝迎接到这个世界,我平静的望着天花板上的无影灯,直到听到那一声稚嫩的婴儿啼哭声,我的心顿时放下了,当医生将他抱过来给我看,并且告诉我是个男宝宝的时候,我是真的好开心,心里默默念叨好多遍,老公,我们有儿子了!我那时真的好想立马就看到老公,我想告诉他,我终于终于给他生了个宝宝,就当我沉浸在初为人母的喜悦中时,就听到一名医生质疑的语气,说,这孩子怎么……?我的心顿时咯噔一下,我躺着无助的问医生,我宝宝还好么?我宝宝怎么样了?渐渐的麻醉药让我快失去清醒的意识,当我被推出手术室后,迎接我的家人再次令我放松了心情,可是我没想到那是我第一次看到孩子也是我最后一次看到孩子!
由于孩子先天性畸形,天生没有咽喉,没有吞咽功能导致无法存活,只活了一天就夭折了,全家人都在瞒着我,害怕我受不了打击而崩溃,老公更是小心翼翼的面对我的疑问,只是一直告诉我,孩子还好,孩子会没事的,可是我能感觉的到孩子出了问题了,一直在自欺欺人的告诉自己孩子会没事的,一定会没事的,可是事与愿违,当妈妈告诉我事情真相的时候,孩子已经走了,一月四日,我的生日,早上八点零八分,孩子永远离开我了,十月的怀胎,一朝的剖腹分娩,受尽了苦楚,而他说没就没了,说实话,我真的好难受!那一刻我的心崩溃了,我的生日,却是我儿子的祭日,只当了一天妈妈的我,甚至没来得及让他吃一口我的乳汁,甚至我都没亲手抱一抱他柔软的小身体,他就走了。走的是那么的匆忙,看着老公拍来的照片,我的心如刀割,小小的身体上插满了管子。我的宝贝,你让妈妈拿什么来爱你,你让妈妈如何能接受你的离开,你让妈妈以后该怎么去过生日,你让妈妈接下来的日子该怎么办?看着群里孕妈妈一个一个平安生下宝宝,每每听到隔壁病房的宝宝闹夜啼哭的声音,再看看我病床旁边宝宝的小床空空如也,我的心如刀绞一般,每夜的枕头都是湿漉漉的。心好痛,好痛,白天可以选择暂时忘却,可是到了夜晚,我真的没办法忘记那天凌晨 ,那声稚嫩的啼哭,那个浑身满是胎脂的小身体,每每低头看着自己满是妊娠纹的肚子,心里总是不好受,以后得以后我该怎么办?还能走出来么?未来,会是什么样?真的都不敢在想。
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