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[家庭生活] 婚姻就是个坑      查看: 68794  回复: 152
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婚姻就是个坑

有多少女人穷其一身只为寻找自己属于谁?
有多少女人把婚姻当归宿?

我曾是个小镇女青年,第一次婚姻11年,因为对方不忠而终结。孩子归他,我为重获自由不惜净身出户。
用了好多年才缓过来,把自己当未出阁的姑娘一样自律自爱自由,继续迷一样的相信爱情相信婚姻。
现在想来那段重新活过来的时光免去过节的伤花悲月,倒是人生中最美好最享受最惬意的。

为了生存一直逼着自己成长,内心强大到无敌,不期望不绝望,顺其自然,经济独立,出行自由。
在一个毛球群中遇上现任,他不打球打麻将,我只打球不麻将,偶尔冒泡属于言少无交集的两个人,却在一次聚会中认识了,他比我长3岁,面目清朗且斯文。
然后天始在QQ上有一搭没一搭的聊两句,他说请我吃饭,我拒绝两人的饭局,他就请了一桌,我赴约,他话不多,因为等一个人迟了一小时才开饭,他一个劲的道歉。
我喜欢这一款,话不多,不张扬,眉目又耐看。
参加我们饭局的人越来越少,从一桌变成4个然后变成我和他。
他告诉我因性格不合离异1年多,前婚房已拆,还未拿到,他拥有一半产权,有一子归前妻。
从夏到秋又从秋到冬,每周见一次的频率,我们走得平稳缓慢。
冬天我骑车往返球场,他心疼我出汗会冷,两小时往返两次接送。
年底他送我张一千的850购物卡,我用他送的卡买了件羊绒衫送给他,礼尚往来。
年30他带我见父母,吃了年夜饭。
父母挺满意,开始帮忙在他们附近买二手房。
2015年5月份,一套100平60万的新装二手房拿到手,那时他是自由职业,买房付的全款,我怕他资金紧缺,问要不要我拿几万先凑着用,他说不用,父母资助了一半。
我全然没要求房子写上我名字,因为我没出一毛钱,再说有长辈出资,我们又都是有前科的人,写名字太功利,太敏感,下意识的忽略提及。
后来一起生活,看到产权证上所有权人名字只有他的名字,共有情况:单独所有,心还是揪了下,然后自己又自动主动屏蔽了冒出来的不安全感。
6月18日,我们搬进去共同生活。
一个男人为我重新建立家园,勿用置疑,他是真心想和我过日子。

至少在那一刻他是爱我的。
期初真的好甜蜜,我以为上天欠我的都在这儿补偿回来了,感谢眷顾。
每天清晨,他会做早餐,尽管手艺不咋的,但我吃的欢欣香甜,我吃的不是早饭吃的是爱情。
我开玩笑要不要写个婚内生活准则贴在家里醒目处,尽量避开各自的雷区。他说好,家里的事你说了算。

现在想来,其实从搬进去一起生活那一刻,我就弱势了,重新回归家庭,有家有爱人有人喊你吃饭了,从此风雨不侵不再形单影只……
恍若隔世,我原付出所有来捍卫延续保全这一切。
我把婚姻当归宿,把家当港湾,把他当唯一可依靠。
如果相处轻松才能走得长久,那我选择的轻松其实是他觉得轻松便好。
第一次吵架,是我给闺蜜介绍对象。他说你怎么这么闲啊?你了解男方还是女方啊?
我说我就牵个线,成不成不由我。我不是遇上了你嘛,我觉得我最好的朋友也应该有属于自己的幸福。
他拒绝出席,他说我没饭吃啊,要去吃这种饭?
我只好一个人赴约,途中漏接了他的电话。
9点多到家,他的脸拉老长,审问为什么不接电话?我说没听到。他说什么场合听不到电话铃声?我说去了超市买电池,他说你现在就打电话给你朋友证实你所说的。我含泪照做,问候朋友有否到家,电池大小买对了吗?你们以为就这样就结束了吗?没有,他余怒未消,分房,冷战一周。


(未完继续)

[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 10:51 编辑 ]





                  
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表面太过完美是为了将不堪藏的更深




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    认识的人越多,我就越喜欢狗
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这男的小心眼吧?没安全感?




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相识以后买的房没写你的名字没什么,但是如果也没有征求你的意见,就有点不上路了。




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时间真的可以淡化一切。

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再来说说结婚领证的事,我一直信奉不以结婚为目的恋爱都是耍流氓。虽然一起生活期间有过冷战纷争,但总体来说,他还算是细腻体贴,当然我也克服了从前和当下待遇不同的心理落差。
第二次婚姻,我要更强大到那种无论嫁给谁都幸福。
2016年2月19领证,我们协商好不办酒,一切低调从简,但我没说两家家人不一起碰个头见个面。
然而他一拖再拖,至2018年两家人都没坐上一张桌子吃饭,我妈颇有微词,我反过来劝我妈:我们都40多岁的人,可以自作主张结婚了,只要我们过得好,见不见的有那么重要吗?
我妈无语,我知道她内心也虚,她的白发半数是替我愁出来的。
我搂着她说只要我过的好,这些都不是事儿,再说二婚的亲家见了面以后难道还走亲戚?
至今我们叫彼此父母:叔叔阿姨!他新开一店,我带上礼物去恭贺,店堂里坐了五六个他的同学或朋友。
看我进来,有人起哄问:这谁啊,不介绍下吗?
他居然一声不吭,我能说我是送快递的吗?
我满心欢喜的去满脸尴尬的走,我也不知道我是谁?他回来这样解释,他所有在场的朋友都婚姻美满幸福,他张不开这口说离异再婚。
我居然接受了他的解释。
他的儿子,12岁,家庭聚会时偶尔能碰上。他家人一致认为:为了不让孩子和爸爸生分,暂不让他知道我的存在,我完全配合扮演路人,自私的想比扮演一个合格的继母容易省事很多。
看着他和孩子坐一起亲切的帮他布菜递纸巾,那一刻我理解了所有宫廷剧中皇后娘娘的苦衷。
终于有一次年夜饭结束后,他带孩子下楼放烟花,孩子问那个阿姨是谁,门在他身后掩上,我不想知道他又是怎么解释的。
我的身份在这段婚姻中一直是个迷!
这些也许都是暂时性的小事,需要时间,我假装忽略包容不计较,不能影响我的的白头偕老大计。


[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 10:54 编辑 ]




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原帖由 念碎碎 于 2018-3-28 19:42 发表
再来说说结婚领证的事,我一直信奉不以结婚为目的恋爱都是耍流氓。虽然一起生活期间有过冷战纷争,但总体来说,他还算是细腻体贴,当然我也克服了从前和当下待遇不同的心理落差。
...
和我婚外情吧,我一定好好疼你




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天哦,你低到尘埃里了,二婚就不走亲戚了?连双方父母都不做一起吃饭?一切都是自作孽,无论如何,女人首先要把自己当公主女王,男人要宠女人,一切以女人为主,家庭才会幸福美满,当然前提是女人理智独立智慧。




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哎,所以说谈恋爱是一回事,过日子又是一回事!




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QUOTE:
原帖由 念碎碎 于 18-3-28 19:42 发表
再来说说结婚领证的事,我一直信奉不以结婚为目的恋爱都是耍流氓。虽然一起生活期间有过冷战纷争,但总体来说,他还算是细腻体贴,当然我也克服了从前和当下待遇不同的心理落差。
...
再离婚?不妥,离婚两次?命运多舛!




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心疼你,是什么蒙蔽了你的双眼?
很显然,他并不爱你,爱你的话巴不得宣告全世界




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可能是步子走太快了




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人啊,一个人的时候想两个人,两个人的时候想一个人




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婚姻的确是个坟墓,还有那么多人想往里跳




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这样的婚姻能白头到老吗,鬼信!




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QUOTE:
原帖由 阿拉桃 于 2018-3-28 20:31 发表
人啊,一个人的时候想两个人,两个人的时候想一个人
我赞成现在大龄剩女,你说离婚了净身出户,那么多年给人家做牛做马,容颜老了,有的甚至累的一身病,当免费保姆,甚至贴钱贴人,真的不如自己过,自己养自己挺好




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再来说说经济独立。 和他过日子,我就没打算伸手问他要一分钱。
家里的各项生活费用他承担了。
当然我若先到家也会买菜做饭。
我的薪水我自由支配,我觉得挺满足,相较第一次婚姻我挣了11年的钱也没落下存款。
女人喜欢鸡零狗碎的买买买,家里床品厨房锅碗瓢盆还有些杂七杂八的都是我一手添置。
我给妈买礼物,我说是他买的,我妈笑得挺开心!
有朋友来推荐保险,我给他买了份年缴5000的重疾险。
我家那头出份子,我义不容辞的掏。
我家人来串门饭店请吃饭,我主动买单,他回来嗔怪说:丈夫反过来就是付账,下次不要争着买单。
这是我至今为止听过最动听的最甜蜜的情话吧!
因为修路施工,新店一直惨淡经营,他不和我说,我也知道亏损中。
说实话,我并没觉得这样不妥!
我不想成为他的负担我甚至想帮他分担点,夫妻不是本就该这样互相扶持的吗?
直到他某次喝高了,嫌我躺沙发不洗洗回房睡,骂我:SB!
我才觉得我真的傻,安全感严重缺乏却自欺,一声SB如一记重锺一下子咣当砸我脑门上。
他开店晚归,我担心他酒驾,11点半后总要通个电话问问。
因为等一个人归来,夜晚变得漫长而寂寞。
我一个人吃饭,一个人孤单的睡着,我不知道他和谁在一起在干什么?出门去我也找不到他。
我反省,是不是婚后他没有后续投入成本,所以没有投入感,我就被各种忽略。
朋友说价格昂贵的东西就算搁置不用也不会被轻易丢弃。
我知道我太廉价了。
终于在一个为期一个月的冷战结束后,我和他坐下来谈及安全感,投入感!幸福感!
我其实不擅长向人伸手要钱。只有年幼时向爸爸要钱最没心理负担。
我说这套房以及房中所有设施都不属于我,只有你这个人属于我,但你先得属于你自己,腿长在你肚皮下面,我又怎么看得住,万一你劈腿呢?
我要求他每月交给我2000做家庭基金,所谓家庭基金只用于养老和大额应急开销。
如果没有感受到很多很多爱,有些现金哪怕只是代保管,总是好的,会有些安全感吧!
这时他的收入已经相对稳定:每月有4000多的定额工资,另外有自己小营生的收入,另外他的房子迟迟未交的补偿款3~4千吧,这笔收入一直是他前妻领用,因为她要养他们的儿子,所以我不纳入计算。
他满口答应,拖了三个月,我再提2000的家庭基金,他说给你新办的工资卡,我问密码呢?他说忘了,想起来再告诉你!
我接过卡也就是一张无用的纸片,我假装不懂他的套路,假装给他想密码的时间。
其实我是给我们俩时间,我不想因为钱而立马翻脸撕逼。
我别无所求,只求老去,他和岁月一起变得更温和,依然陪伴身边。
其实一件廉价的商品谁会再后续投入资金维护?随手弃之,再买新的就可以了。
有一次别人转账给他借用了我的卡,转入10000元,这是至今为止他给我的唯一一笔家庭资金。
而这时我给他缴纳的保险已满2年,恰好也是10000.
他向我讨要这张卡时,我说我也忘记密码了,等我想起来,交换密码吧。
他说,那你先留着吧。
生意人永远是生意人,我算计不过他。
亦舒说过的话,我变通一下:你尚年青,有良好的教养,不会撒泼耍赖,更不会撒娇伏低,有的事你做不出,有的事你不屑做,你便立于必败之地。




[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 12:39 编辑 ]




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QUOTE:
原帖由 念碎碎 于 2018-3-28 20:45 发表
再来说说经济独立。 从和他过日子起,我没伸手问他要过一分钱。家里的各项生活开销费用他承担了。
我的薪水我自由支配,我觉得挺满足,相较第一次婚姻我挣了11年的钱也没 ...
可以约你吃饭聊天吗




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哎!婚姻的确是一件很复杂的事情,其实两人都有各自的道理,各自的道理其实也都不错。那种情投意合的感情真的很少很少了。




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有书真富贵,无事小神仙.
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坐等更新,楼主的前半段和我很相似




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[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 11:04 编辑 ]




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我其实想注册碎碎念可是被人用了,退而求次注册了念碎碎的名字,也就是说我本来就是碎碎念生活中的一地鸡毛。不喜拍砖请轻点,我作为婚姻中的反面典型,未婚的妹子看了不要有恐婚症,借鉴一下就好!

[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 08:46 编辑 ]




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两个人从头婚中出来,未总结又进入再婚。




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把自己当未出阁的姑娘一样自律自爱自由




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一生想遇到一个真正合适的人太不容易了,最后都变成了凑合,凑合不了的就离,凑合的下去的就继续。




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总觉得不像一家人的过法。

这和二婚没关系。为啥会觉得离异再婚难堪不说明你们的关系。而让你一个女的难堪?

你并没图他任何。他也并没有因此心存感恩。


可能有时候就这样吧。会哭的孩子有糖吃。

身边好几个经济独立。生活独立。家里事事自己操心的女人。婚姻都不是太如意。不是男的赌博输个几十万不当回事,女的辛苦工作还债。就是外面有人。三天两头不回家。老人孩子全是女的一人操心。但是付出那么多年的精力和那么多金钱。也不年轻。她们不会轻易离婚。


反观有些女孩。 家务什么的不太会  。 为人处世不够成熟完美。小女人。赚的不多或者全职在家。可以说有些懒有些笨。但是保持了少女的天真。爱撒娇。也娇气。也喜欢发发脾气。但是生活过的却比较幸福。当然也都是善良的人。

只是举个例子哈。不是所有的都是这样。但是觉得啊。婚姻呐。真的不是付出就一定有收获的。幸福可能都雷同。不幸福却有千万种。

努力调整适合自己婚姻的相处方式吧。但是也没必要太过委屈自己。别太依靠对方。不管经济还是心理。

希望大家都能一直幸福。




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最讨厌男人整天没事就bb,说一些拿不上台面的话,说一些让人心寒的话,哎




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我觉得楼主写的很好,文采很不错,婚姻确实有很多无奈,这个和二婚头婚没多大关系,主要是你选择什么样的人才会过什么日子。其实可以不用着急同居,长时间了解,虽然不可能和小年青那样,但是至少要让他足够尊重你,还有给自己足够时间看清他的机会,如果过早的去过所谓的婚姻,非把你们两个人逼到过日子我觉得结局不一定会好




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心疼楼主,遇到这种男人!




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我觉得你有些事也要注意点,比如介绍对象,用不着9点回来,完全可以安排在白天。还有交生活费的事,要说清楚,不要不明不白。楼主是个懦弱的人,从你净身出户就看出来了,明明前夫不对,你还净身出户,如果我,一定不会这样好说话。我觉得你和现在的丈夫沟通不善,两个人应该开诚布公的谈一谈。你们是利益共同体,懂了吗?搭伙过日子,要大家都诚实、忠诚、尊重、信任。




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再来说说最近的冷战。
你们能想像:从1月24(腊八节
至今3月底,我们一直在打持久冷战!已经长达60多天,期间还有情人节,大年夜,春节,元宵节,结婚纪念日。
腊八就预报未来两天有暴雪,我在一批发部上班,23日起就忙疯了:能开出的发货单全开,能送的货全送出,能备的货抓紧入仓。正常我下班点是5点,连续两天我都快七点才踏进家门。
他很不满,我回家就感到气压下降,山雨欲来。
我就加倍陪着小心侍候着。
他问怎么这么迟,我说不是要下暴雪吗,加班!
他说以后不等你吃饭了,我忙回:不用等不用等。
他说你自己骑电瓶车不就不用拖班吗?
我说:一样的会拖吧,这几天较忙。
这里有点复杂,有个小插曲我得说明下:上一场大暴雪来临的晚上他说明天我送你上班吧,我当然乐意了。

第二天早上白雪皑皑,他站在车旁问你能行吗?能行吧?
我看着他的眼睛,里面映着一个字:行!只是他想让我自己说出来。
我能说不行吗?当然行,然后我骑电瓶车他开车各走各的。
我上班较远,约9公里,骑车半小时。
下班前,雪下得很大,茫茫一片白电话他来接我,他说走不开,你等半小时吧!

难道让我站在风雪中等半小时?我说我打车吧!
我们领导人好说我顺带你吧,这天打车也难打。
领导家和我家最多相隔一公里,也算近邻。
我电话告诉他,我坐领导的顺风车回去,让他开车慢点。他在那边连连说好!
我们领导就一长者,挺温和的,他说冬天骑电瓶车蛮受罪,以后你就坐我顺风车上下班吧。
此时我听他的话外音好像对我坐顺风车感冒了。
我就小心翼翼问他,明天大暴雪,你让我骑车?他暴怒,难道路上还没人骑车?
我耐着性子问,你是因为我下班迟生气还是坐顺风车生气!
他跳起来把碗啪的掼在桌上,喷着饭粒大骂:你算什么东西啊?

口不择言暴的粗口我就不脏诸位的眼睛了。
我忍着汹涌的泪水继续问:如果我不上班你给我钱用吗?给你个jb!
我所有的愤怒怨气那一刻也暴发了,我一边哭一边回嘴:我妈有的你妈也有,你骂我妈等于骂你妈!我坐顺风车怎么了,我付出了更多的劳动,我不愧心!我还就继续坐了,我自己解决出行难又没碍你事。你自己开车风吹不到雪打不到,你不知道我怕冷啊,我肩周炎疼了多久了,你带我看过啊?我要买个代步车你不肯,好日子过到头了,吃你的饭还真不易。我这还不是在外头玩了晚归,幸好我还能自己挣钱养活自己,没依靠你。既然工作和家庭不能平衡,你也说了不会给我钱,那我选工作!

他说:随你,想咋的奉陪!
我气急忘了他还说了什么,饭一口也吃不下了,开门寒风里走了一圈,泪水滂沱!
是谁说婚姻是女人的归宿?我撕了他!

[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 09:05 编辑 ]




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还有要有不要惧怕第二次离婚的勇气。如果他不介绍朋友给你认识,如果我,肯定再分手了。为什么,你自己好好想想。




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个人觉得要不.不要轻易离婚.离了就善待自己.绝不轻易再婚.




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还有你脸皮太薄了,他问你能不能骑车上班,你就说不能,老公不就是为老婆服务的吗?你总这么懦弱,别人才看你好欺负,该硬的时候要硬,该软的时候要软。你已经吃过前夫经济上不计较的亏了,现夫就应该注意了。“坏女人”才会成功,类似于女人不狠地位不稳。




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我觉得你老公介意你和异性的交往,你偷偷打听一下,是不是他前妻是出轨离婚的,他不好意思承认。




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心疼楼主,抱抱安慰下!有的男人知冷知热宠老婆的很,更多男人脾气臭,蛮横不讲理,让女人遭罪~天下之大,无其不有!楼主陪着小心,委屈求全,对方发起飚来更加有峙无恐~建议你把重心放在工作上,降低对男方的迁就和关注,在工作中寻求尊严和安全感比在这样滴男人身上寻找慰藉可靠的多,个人想法仅供参考!




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继续在一起就没意思了,这不是没有安全感。是根本不在乎你。




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有人说没反省就扑进第二次婚姻。我还真反省了成长了,以前的我有点强势和情绪化,不够包容和成熟。介入第二次婚姻我立志要做内心强大到那种嫁给谁都幸福的女人。
有人说同居得过早,我和他交往近一年,然后一起生活半年领证,我算是比较谨慎自爱的人,人总是有很多面孔,时间积累距离拉近耐性消磨,不到这个份也见不到那张掩藏最深最恐怖的一面。所以有句话说:因不了解牵手又因了解而分手!
还有人说不介绍朋友当时就应该分手,第一段婚姻中的我能做到,但当下的我在法定婚姻关系的前提下还能包容接受毕竟他也有解释,也许是我天真,但我已经不那么绝断了。
就算这桩婚姻千疮百孔,我还没想好是否应该完全舍弃,只想怎样更好的止损和调整,且听我会慢慢的碎碎念!感谢你们的留言,有的还是很在理,我需要更理性客观的婚姻评论或建议。


[ 本帖最后由 念碎碎 于 18-3-29 12:47 编辑 ]




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很多女人其实在第一次婚姻失败的都会痛彻心扉地反省自己,这也很正常,说明你是一个情商还不错的好女人。怕就怕在矫枉过正,人和人之间相处其实没有规律可循,就是一个动态平衡。再说一句,你想要的,要自己去争取,比如你下雪不想骑车上班,让他开车送。你不想要的,要坚决拒绝,比如你就是要坐同事的顺风车怎么了?你在意他的感受,应该是建立在他疼你爱你怜的基础上的,而不是神经质充满怀疑的基础上的。你要设定你的底线,底线之上,什么都好说,触犯底线,天毁地灭都要干一架!女人不仅要经济独立,还要人格独立,才会获得尊重,所有的爱情都是建立在尊重的基础上的!尊重是要活得和自己内心一致,而不是强颜欢笑到无法自圆其说……最后,抱抱楼主,希望你一切安好




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呵呵,楼主,男人都是惯出来了,我从上班开始,大小夜班我老公必须开车接送,一开始就这样,多少年了,夜里来夜里去,都是为了家庭,你一直那么强悍,太独立了有什么用,男人觉得你用不到他了,没有存在感,你如果一开始就要求那结果会不一样的




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好吧,生活就是慢慢磨,慢慢的就合适了




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男怕入错行,女怕嫁错郎。0511负面情绪太多,感觉看多了会对生活充满厌恶。少儿不宜。




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有时就是遇到错误的人了,并且你的心智秉性或者经济上压不住他,在这段关系里,你弱他强,他在欺负你让你处处委屈。卤水点豆腐,一物降一物。你不是厉害的角色




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QUOTE:
原帖由 念碎碎 于 2018-3-28 20:45 发表
再来说说经济独立。 从和他过日子起,我没伸手问他要过一分钱。家里的各项生活开销费用他承担了。
我的薪水我自由支配,我觉得挺满足,相较第一次婚姻我挣了11年的钱也没 ...
楼主感觉你很不错呀,这男的有问题。




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这男人还会骂老婆?不得命喽,肯定得离




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QUOTE:
原帖由 念碎碎 于 2018-3-28 23:12 发表
插个题外话:
有人说没反醒就扑进第二次婚姻。我还真反醒了成长了,以前的我有点强势和情绪化,不够宽容和成熟。介入第二次婚姻我立志要做内心强大到那种嫁给谁都幸福的女人。
有人说同居得过早,我和他交往近一年 ...
楼主,首先感觉你人很不错像是个过日子的人。不想有些女的被一段婚姻伤害过之后再次总结进行下一段婚姻就只会关心和爱自己一个人了太自私。你给她什么要么当做理所当然要么满不在乎。她自己也不看下自己为一个家付出了什么?稍有不爽就说你和她三观不一说真的。楼主现在过的这么累我感觉不如分开好。找一个想好好过可以好好过得一起走完一生吧。最主要别在先领证了,结婚证给不了你什么保证。他只会让你的结婚次数增加而已。




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